Ridere, ridere...(forse...)

[crazy.cat]

Un neurone arriva per caso in un cervello maschio. Tutto è nero, vuoto, senza presenza alcuna. "Yu-huuu!" fa il neurone. Risuona nel vuoto, nessuna risposta. "Yu-huuuuuu... c'è nessunoooo?" ripete il neurone. Finalmente dal buio sbuca un altro neurone: "Ehi, che ci fai qua da solo? Siamo tutti giù!!!"

[Al3x]

I nostri neuroni sì che sanno come ci si diverte

[crazy.cat]

Natale al tempo della spending review

A causa di imprescindibili esigenze di budget si comunica che sono state adottate alcune misure per ridurre i costi di esternalizzazione e per salvaguardare i margini di progetto. Con specifico riferimento al presepe, con decorrenza immediata si dispone che:

1. Gli angeli che annunciano la natività passano da due a uno;

2. Il capoprogetto deve verificare la possibilità che San Giuseppe, nei fuori orario di visita dei pastori, possa eventualmente affiancare e sostituire l'angelo rimosso;

3. Il bue e l'asinello a partire dal giorno della befana vengono allocati su un altro progetto;

4. L'intervento dei re magi, costituenti una costosa esternalizzazione per di più in trasferta estera, decorrerà contrattualmente ed operativamente a partire dall'anno nuovo, inoltre come mezzo di locomozione per il ritorno useranno a turno l'asinello di cui al punto precedente;

5. I pastori adoranti avranno a disposizione una sola pecorella a turno;

6. Per la riduzione dei costi è previsto lo spegnimento della cometa a partire dalle ore 22;

7. Per evitare inutili affollamenti nel suddetto periodo vengono sospese le conversioni e le attività di proselitismo religioso;

8. Pregasi inoltre l'amministrazione di considerare l'affitto della mangiatoia e il leasing della culla in alternativa all'acquisto.

[raffaele32]

Un neurone arriva per caso in un cervello maschio. Tutto è nero, vuoto, senza presenza alcuna. "Yu-huuu!" fa il neurone. Risuona nel vuoto, nessuna risposta. "Yu-huuuuuu... c'è nessunoooo?" ripete il neurone. Finalmente dal buio sbuca un altro neurone: "Ehi, che ci fai qua da solo? Siamo tutti giù!!!"

Questa è bella!

[crazy.cat]

Un professore universitario stanco del proprio lavoro intellettuale decide di passare le vacanze in una fattoria; in cambio dell'alloggio fara' qualche lavoro manuale. Il primo giorno il contadino gli chiede di svuotare il letame in fondo alla stalla e di spargerlo sul campo dietro la fattoria. Alla sera quando il contadino ritorna dai campi trova con grande meraviglia il lavoro gia' fatto. Il giorno dopo il contadino chiede al professore di raccogliere e contare tutte le balle di fieno presenti nel terreno. Alla fine della giornata quando il contadino torna dai campi trova il lavoro perfettamente fatto. Il terzo giorno il contadino, vergognandosi del lavoro pesante proposto al professore i due giorni prima, gli chiede di dividere le mele grosse dalle piccole e di scartare le marce. Quando il contadino alla sera ritorna dai campi, con grande meraviglia, vede che nulla e' stato fatto e il professore con in mano una mela che dice: "E' piccola o grossa?". Morale: per spargere m3rd4 o per contar balle tutti sono capaci, ma quando si tratta di prendere una decisione...".



Un carabiniere al collega: "Era cosi' bellina ed ora la mia auto ha un'ammaccatura che fa paura!". "Dai non ti disperare ho io la soluzione al tuo problema. Le auto moderne hanno la carrozzeria cosi' sottile che basta soffiare nella marmitta per rimetterla in forma". "Davvero... vado a provare subito!". Cosi' dicendo si precipita verso la sua auto e portatosi con la bocca sulla marmitta inizia a soffiare energicamente. Passa il maresciallo e molto stupito chiede: "Di grazia cosa sta facendo?". "Soffio nella marmitta per rimettere in forma l'auto che ha un'ammaccatura!". "Santiddio ma come si fa a essere cosi' stupidi!! Chiuda i finestrini no?!?".

[cippico]

belle le ultime 2...sopratutto al prima...molto veritiera...

ciaooo a tutti

[speedyant]

Conoscevo la prima, ma con soggetto un dirigente e le patate al posto delle mele, ma il concetto di fondo è quello... La differenza era che, per quanto riguarda le balle paglia, aveva fatto anche il prospetto sui consumi per i successivi cinque anni...

[sondlive07]

[crazy.cat]

Un autobus pieno di politici, percorrendo una strada di montagna, precipita per una scarpata e si va a fermare alcune centinaia di metri di sotto vicino alla casa di un contadino. Questi esce per vedere l'accaduto, poi scava una fossa e seppellisce tutti i politici. Alcuni giorni dopo passa di li' una macchina della polizia che ritrova il bus e chiede al contadino se sa dove siano finiti i politici. "Li ho seppelliti". "Ma perche' erano morti tutti?". E il contadino: "Veramente alcuni dicevano di no, ma tanto lo sappiamo tutti come siano bugiardi..."

[skizzzzo]

Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio. Dopo una buona cena
ed una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a dormire.
Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo fedele
amico:
- Watson, guarda verso il cielo e dimmi cosa vedi...
Watson replica:
- Vedo milioni di stelle.
Holmes:
- E ciò, cosa ti induce a pensare?
Watson pensa per qualche minuto:
Dal punto di vista astronomico, ciò mi dice che ci sono milioni di
galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti.
Dal punto di vista astrologico, osservo che Saturno è nella
costellazione del Leone.
Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un quarto di
notte.
Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio è potenza e noi siamo
solo degli esseri piccoli ed insignificanti.
Dal punto di vista meteorologico, presumo domani sia una bella giornata.
Invece lei cosa ne deduce?
- Watson... vai a quel paese... ci hanno fregato la tenda!!

[fedvill72]

Il test della vasca da bagno.

Durante una visita ad un reparto psichiatrico, un visitatore domandò al capo sala come facessero a stabilire se un paziente dovesse essere ricoverato.
"Vede", rispose il capo sala, "riempiamo una vasca da bagno e quindi forniamo al paziente un cucchiaino da caffe, una tazza da tè ed un secchio e gli chiediamo di svuotarla....."
"Ahhh capisco..." disse il visitatore. "Una persona normale userebbe il secchio perchè è più grande..."
"No". Disse il Direttore. "Una persona normale toglierebbe il tappo!
Preferisce un letto vicino alla finestra?"

PS: Hai intenzione di inoltrarla agli amici, o vuoi il letto vicino al mio?

[crazy.cat]

Un uomo va al cinema e nota che al suo fianco c'è una bella ragazza. Con molta discrezione poggia una mano sul ginocchio di lei e questa esclama: "versetto 663 della Sacra Bibbia!". L'uomo ritira la mano e continua a guardare il film. Dopo poco tempo tenta di nuovo l'approccio: nuovamente la sua mano sul ginocchio della ragazza, la quale esclama di nuovo: "Versetto 663 della Sacra Bibbia!". L'uomo allibbito desiste! Il film sta per finire e l'uomo fa l'ultimo tentativo: sguardo languido, mano sul ginocchio della ragazza la quale ad alta voce esclama di nuovo: "Versetto 663 della Sacra Bibbia". Finisce il film, l'uomo definitivamente rinuncia e va a casa. Incuriosito prende la Bibbia, cerca il versetto 663 e comincia a leggerlo: "...E Gesù disse figliolo perchè ti fermi così in basso se più su c'è il Paradiso?!"

[magopenguin]

L'ho letta ieri su Face:

L'unica cosa che mi può togliere,al momento equitalia è

il saluto

[cippico]

il solito pierino...

la maestra chiede di fare una frase con laa parola : "COMUNQUE"

un compagno legge: ieri ero al luna park con il papa'...c'erano molte persone e non sono riuscito ad andare su tutte le giostre che volevo...COMUNQUE mi sono divertito molto...uno ad uno leggono le proprie frasi...finalmente si arriva pierino

e legge: ieri sono entrato improvvisamente nella cameretta di mia sorella,il suo ragazzo aveva i pantaloni abbassati e le mutande abbassate...
mia sorella aveva la ghonna alzata e le mutande abbassate...
COMUNQUE non stavano cagando...



ciaooo a tutti

[Giampy]

Tra amici:

Lo sai? La mia fidanzata cinese mi ha lasciato mentre facevamo sesso.

Perché?

Perché ha detto che sono troppo istruito.

Come sarebbe a dire troppo istruito???

Mi diceva: "Tloppo colto, tloppo colto!"

[Giampy]

Un tizio vuole fare un test di fertilità. Va dal dottore, il dottore gli consegna una fiala, gli dice di riempirla e di riportargliela domani.
Il giorno dopo il tizio torna dal dottore e dice:

Dottore, non sono riuscito a riempirla, eppure ho provato in tutti i modi.
Ho provato con la mano destra, niente.
Ho provato con la mano sinistra, niente.

Allora ho chiesto aiuto a mia moglie.
Lei ha provato con la mano destra, niente.
Poi ha provato con la mano sinistra, niente.
Poi ha provato con la bocca, sù e giù, sù e giù, per dieci minuti. Niente.

Allora ho chiesto aiuto alla mia affascinante domestica.
Lei ha provato con la mano destra, niente.
Poi ha provato con la mano sinistra, niente.
Poi ha provato con la bocca, sù e giù, sù e giù, per dieci minuti. Niente.

Dottore, ma questa fiala... come cavolo si apre?

[crazy.cat]

Due pulci, amiche di vecchia data, si incontrano dopo tanto tempo. Dice la prima: "Ciao bella, come va?". "Ehhh, non troppo bene....etchhhuu. Vedi, ho un brutto raffreddore". "Mi dispiace e come mai sei ridotta cosi'?". "Vedi, io vivo nei baffi di un motociclista che va in giro senza mai mettersi il casco e quando lui corre io prendo freddo". Allora la prima pulce le da' un consiglio: "Ma scusa, fai come me. Io vivo nella peluria pubica di una bella bionda dove mi trovo benissimo". La pulce ringrazia dicendo che seguira' il consiglio. Passano i giorni e le due pulci si incontrano nuovamente: "Hei, come va?". "Ehhh, non troppo bene... etchhhu. Vedi ho sempre quel terribile raffreddore... etchuuu". Allora la prima pulce chiede: "Ma scusa, hai seguito il mio consiglio?". E la pulce: "Ma io cosi' ho fatto. Ho trovato un bella donna, mi sono insediata nei suoi capelli, poi sono scesa fino al pu be dove vivevo comodamente...". "E allora?". "Beh, all'improvviso... mi sono ritrovata nei baffi del motociclista!"




Il Presidente della Repubblica chiama un suo collaboratore esperto in sondaggi e gli chiede:
"Cosa pensano gli italiani dell'attuale congiuntura economica?".
E quello gli risponde:
"Dicono che finiremo con il mangiare la m3rd4!".
Ed il Presidente:
"Ma avete intervistato i pessimisti!".
E l'esperto:
"No! Quelli dicono che non ce ne sara' a sufficienza per tutti!"

[Andy94]

Due pulci, amiche di vecchia data, si incontrano dopo tanto tempo. Dice la prima: "Ciao bella, come va?". "Ehhh, non troppo bene....etchhhuu. Vedi, ho un brutto raffreddore". "Mi dispiace e come mai sei ridotta cosi'?". "Vedi, io vivo nei baffi di un motociclista che va in giro senza mai mettersi il casco e quando lui corre io prendo freddo". Allora la prima pulce le da' un consiglio: "Ma scusa, fai come me. Io vivo nella peluria pubica di una bella bionda dove mi trovo benissimo". La pulce ringrazia dicendo che seguira' il consiglio. Passano i giorni e le due pulci si incontrano nuovamente: "Hei, come va?". "Ehhh, non troppo bene... etchhhu. Vedi ho sempre quel terribile raffreddore... etchuuu". Allora la prima pulce chiede: "Ma scusa, hai seguito il mio consiglio?". E la pulce: "Ma io cosi' ho fatto. Ho trovato un bella donna, mi sono insediata nei suoi capelli, poi sono scesa fino al pu be dove vivevo comodamente...". "E allora?". "Beh, all'improvviso... mi sono ritrovata nei baffi del motociclista!"

Ehm...

[crazy.cat]

Un uomo e una donna si conoscono, si piacciono e dopo un po' si innamorano e quindi decidono di sposarsi. Alla notte di nozze, nel letto della camera matrimoniale di uno splendido hotel, lei gli dice: "Per favore caro, trattami bene... sono ancora vergine!". E lui strabiliato: "Come e' possibile, sei stata sposata tre volte!". E lei: "Beh, il mio primo marito era uno psicologo, e l'unica cosa che voleva fare era parlarne. Il mio secondo marito era un ginecologo, e l'unica cosa che voleva fare era guardarla. Il mio terzo marito era un collezionista di francobolli... eehh quanto mi manca!".

[cippico]

ciaooo

[crazy.cat]

In una fattoria ai piedi di una collina un maiale prende in giro un asino: "Ma non ti sei scocciato della vita che ti fanno fare? Tutti i giorni ti svegliano presto, ti caricano di un sacco di roba e devi andare sulla cima di quella collina, anche più volte al giorno. Inoltre la sera finisci di lavorare molto tardi e non ti nutrono benissimo. Io invece non faccio un niente tutto il giorno e mi danno tante cose buone da mangiare, ahahahah!!!!". A questo punto l'asino si avvicina al maiale, lo osserva bene e gli dice: "Però tu non mi sembri il maiale che c'era l'anno scorso!"

Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. E' il suo primo giorno... Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice: "Ecco, questa e' una scopa, come prima cosa potresti dare una spazzata all'ufficio...". L'ingegnere replica: "Una scopa ?!?! Ma guardi che io sono un ingegnere !!!". E il principale: "Hai ragione, scusa, vieni di la' che ti faccio vedere come funziona...".

Sapete cosa fanno a Genova quando fa molto freddo? Si radunano tutti quanti stretti stretti vicino alla stufa. Ma quando il freddo diventa veramente insopportabile... allora l'accendono.

La figlia del capotribu' dei cannibali corre felice dal padre per annunciargli: "Papa', stasera verra' a chiederti la mia mano un bellissimo giovane bianco. E' gentile, educato, dolcissimo...". "Bene, lo mangeremo come dessert".

Signor dottore, come mai io e mia moglie abbiamo avuto un figlio coi capelli rossi, mentre nessuno di noi li ha cosi'?". "Ma voi quante volte fate all'amore?". "Una volta all'anno". "E' chiaro: e' la ruggine!".

[crazy.cat]

Il direttore di una società petrolifera viene inviato per una missione di due anni in un giacimento in pieno deserto.
Dopo essere stato accolto formalmente dagli altri dirigenti, ordina ad un impiegato di accompagnarlo a visitare i vari edifici, per potersi ambientare.
L'impiegato, durante la perlustrazione, dice: 'Ecco, signore, laggiù risiede la direzione. A destra, ci sono le camerate degli operai. A sinistra, l'alloggio dei dirigenti....ecc'.
Il direttore nota che l'impiegato non gli ha parlato di una porticina.
Allora chiede spiegazioni: 'Cosa c'è dentro quella porta?.'
Impiegato: 'Ah, quella è una specie di stalla. Dentro c'è una cammella.'
Direttore: 'E che ci fate con una cammella?'
Impiegato: 'Beh... ehm... signore, vede, noi quaggiù non vediamo mai una donna... Allora, quando abbiamo voglia di... andiamo con la cammella....'
Direttore: 'Con la cammella?.'
Impiegato: 'Sì, sì. Anzi, se pure lei dovesse aver bisogno di andare a... chieda tranquillamente le chiavi a me.'
Direttore: 'Ma come si permette!?! Io, con la cammella non ci andrò mai!'
Impiegato: 'Faccia come vuole. Noi .. siamo sempre rimasti soddisfatti.'
Dopo un anno, il direttore non ce la fa più. Ha bisogno di...!
Va dall'impiegato e si fa dare le chiavi. Di nascosto, entra dentro la stalla e fremente di passione, chiude a chiave la porta. Si gira e la vede.
La cammella! Un po' vecchia. Un po' malandata. Ma nelle condizioni in cui si sente... diciamo... può essere piacevole. Il direttore pensa. 'Ma sì! Chi se ne frega.
Una trombata vale l'altra. Mi bendo gli occhi e via!' E così fa.
Dopo 30 minuti, e dopo essersene fatte almeno tre con la cammella riporta le chiavi all'impiegato, che stupito gli chiede: 'Non ce ce l'ha fatta eh? Non c'è più andato, con la cammella!'
Direttore: 'Come no!? Certo che ci sono andato'.
Impiegato: 'Ma come? In mezz'ora?.'
Direttore: 'Sì, perché? Voi quanto ci mettete?.'
Impiegato:'Beh, di solito per andare con la cammella in paese, trovare una mignotta, trombarsela e tornare qui ci mettiamo almeno un paio d'ore!'

[speedyant]

Alla faccia della barzelletta! Carina, un pelo spinta, forse...

[crazy.cat]

Un venditore di computer va da un potenziale cliente per fare una dimostrazione. "Questo computer è potentissimo! E' in grado di rispondere a qualsiasi domanda!". "Che esagerato!". "Non esagero affatto, lo metta alla prova facendogli una domanda!". "Così il cliente digita: dov'è mio padre in questo momento". Il computer risponde: "Tuo padre in questo momento sta pescando sul lago di Como". "Che sciocchezza! Mio padre è morto dieci anni fa!". Il venditore senza perdersi d'animo: "Provi a riformulare la domanda. Digiti: "dov'è il marito di mia madre?". Il cliente digita, passa qualche secondo e poi legge: "Il marito di tua madre è morto dieci anni fa!".

[crazy.cat]

Una manager in carriera, da alcuni giorni si trovava a Londra per lavoro . Un giorno riceve una lettera dal suo fidanzato, che vive in Italia, nella quale c’era scritto:
“Cara Maria, non sopporto più questa situazione, e ho deciso di interrompere la nostra relazione.
La distanza che ci separa è troppo grande. Devo dirti per onestà che ti sono stato infedele 10 volte da quando sei andata via, e tu non meriti questo. Mi dispiace.
Per favore, mi potresti restituire la foto che ti ho mandato?
Con amore. Pietro”
La donna, molto ferita, chiese a tutte le sue colleghe di lavoro che le regalassero le foto dei loro fidanzati, amici, zii, cugini, fratelli, ecc…
Insieme alla foto di Pietro, mise in una busta anche tutte quelle regalatele dalle amiche, circa 57 foto in tutto. E una nota che diceva:
“Pietro, perdonami, non riesco a ricordarmi chi sei! Cerca la tua foto nel pacchetto e restituiscimi il resto!”