Cosa dice un computer in confessionale?
- Mi pentium!
- Cosa fa un computer il giorno di capodanno?
- Si Adobe!
- Cosa fa un computer al circo?
- Acrobat!
- Cosa mangia un computer a dieta?
- Un Apple!
- Cosa fa un computer nello spazio?
- Explorer...
- Come fa un computer a proteggersi dall'AIDS?
- Usando un buon antivirus!
- Cosa dice un computer quando è eccitato?
- Ho il disco duro!
Un sardo in farmacia
Un sardo va dal farmacista:
- Mi scusi dottore, ha dei pannolini per anziani?
Il farmacista:
- Sono per lei?
- No, sono per mio padre!
- Capisco... è incontinente?
- No, è qui in Sardegna ma si fa pipì sotto lo stesso!
Il capitano Festicoli
Il capitano Festicoli si presenta alla sua compagnia: "...in particolar modo non tollerero' giochi di parole sul mio nome come ad esempio una certa trasposizione di lettere del mio cognome...credo che abbiate capito... Anzi, facciamo delle prove. Tu in prima fila, come mi chiamo io?". "Festicoli!". "Bravo. Bene. E tu laggiu' in fondo?". "Festicoli, signor capitano". "Bene, bene... E tu di la' con il naso per aria e la testa fra le nuvole, come mi chiamo io?". "Eh...mmm...ah! Foglioni!"
Al concorso dei carabinieri
Uno si presenta al concorso di carabiniere e aspetta il suo turno. Ad un certo punto esce uno che ha gia' sostenuto l'esame e gli chiede cosa gli abbiano chiesto e quello risponde: "I mari d'Italia". "Oh Dio, io non li so! Come faccio?". "Semplice" gli risponde l'altro "scriviteli sulla fodera del cappotto. Quando entri ti levi il cappotto, lo pieghi sulle ginocchia e non devi far altro che leggere". E cosi' fu e quando gli domandarono i mari d'Italia quello subito attacco': "Mar Ionio, Mar Tirreno, Mar Adriatico... MARZOTTO".
La voce misteriosa
Un tizio un giorno mentre e' in casa sente una voce che dice: "Vendi la tua casa, l'auto e vai al Casino' di Venezia". Dapprima pensa che la voce sia colpa di suggestione o dello stress della sua vita, per cui non gli da' credito. La voce si ripete tutti i giorni alla stessa ora: "Vendi la tua casa, l'auto e vai al Casino' di Venezia". Passa un mese e l'uomo e' sempre piu' sconvolto da tale voce che si ripete continuamente tutte le sere. Finalmente una sera egli decide: "Va bene. Faro' cosi'". Vende la casa e l'auto e parte per Venezia. Appena arrivato a Venezia sente la solita voce che gli dice: "Vai al casino'!". Rassegnato va al casino' ed appena entra sente la voce che gli dice: "Vai al tavolo 13". Cosi' fa e si siede al tavolo n.13 della roulette. Appena sedutosi sente la voce che gli sussurra: "Punta tutto sul 24". Ovviamente non ci pensa due volte e punta tutto sul numero 24. Il croupier fa girare la pallina e dice "Rien ne va plus!". Quando la pallina si ferma grida: "25" e la vocina: "Sorry".
I miracoli
In un paesino di provincia vive una giovane coppia di sposi, che però non riesce ad avere figli. Confidandosi con il parroco del paese, questi gli suggerisce di affidarsi alla preghiera e di fare un viaggio a Lourdes e accendere una candela per ottenere aiuto dal Signore.
I due, approfittando delle vacanze, si recano quindi in pellegrinaggio a Lourdes e seguono i consigli del parroco.
Dopo poco tempo il parroco viene trasferito in un altro paese.
Dopo molti anni, ritorna in visita nel suo paesino e, ricordandosi della coppia di sposi, decide di andarli a trovare.
Quando bussa alla loro porta, gli apre un bambino di circa dieci anni e il parroco fra sé pensa: '"Però, il consiglio che gli ho dato è stato utile!'"
Il parroco allora:
- Ciao piccolo, sono in casa mamma e papà?
Il bimbo:
- No, sono fuori!
- Ma torneranno tardi?
- Non saprei di preciso, la mamma è andata con i miei due fratellini più piccoli dal dottore perché aspetta due gemelli...
- E tu sei in casa da solo?
- No! C'è mia sorella più grande che sta dando il biberon alla mia sorellina di 7 mesi!
- E tuo papà?
- Non ho capito molto bene, ma mi ha detto che andava a Lourdes a spegnere una candela...
Il carabiniere volante
Un carabiniere e' in volo di addestramento ai comandi di un jet. Terminata la sua esercitazione la torre di controllo gli ordina il rientro: "Qui torre di controllo. Appuntato Esposito, rientrare alla base!". "Qui appuntato Esposito in fase di avvicinamento ... mi trovo a 500 metri dalla pista di atterraggio...". "Bene, atterraggio autorizzato! Esegua pure le manovre di rientro!". "Negativo, torre di controllo! Non posso atterrare! La pista e' troppo corta!". "Non dica idiozie, appuntato! Atterri e basta!". "Non posso, la pista e' troppo corta!". "Esegua gli ordini senza discutere!". "Ma la pista e' troppo corta!". "Niente ma! Atterri e basta!". Il carabiniere allora atterra, ma spezza le ali e distrugge l'aereo". Il tenente corre con i soccorsi al recupero del carabiniere. Si avvicina al rottame dell'aereo e il carabiniere gli dice: "Gliel'avevo detto, signor tenente, che la pista era troppo corta!", poi girando la testa a destra e a sinistra: "Ammazza pero' quant'e' larga...!".
“Se tutti i documenti raccontavano la stessa favola, ecco che la menzogna diventava un fatto storico, quindi vera.”
- Sapete qual è l'unica cosa che ferma veramente la caduta dei capelli?
- Il pavimento...
- Chi sta più male della giraffa col mal di collo?
- Il millepiedi col mal di piedi.
- Che cos'è il '"merluzzo'"?
- Un uccelluzzo che fischiuzza...
- Cosa fa un canguro quando ha freddo?
- Si riempie la borsa d'acqua calda!
- Sapete qual è l'auto di un radiologo?
- L'Astra!!!
- Qual è la pianta più odorosa?
- Quella dei piedi...
- Che cosa fa un maiale che cade dal 5° piano?
- SPECK!!!
- Qual è il polpo più veloce del mare?
- Il Polposition!
- Cosa fa un idraulico in un harem?
- Monta le turche...
- Perché Muzio Scevola fu multato dai vigili?
- Perché non teneva la destra!
Anna e Marco sono due pazzi che vivono in un ospedale psichiatrico. Un giorno che passeggiano vicino alla piscina dell'ospedale, Anna improvvisamente si butta nell'acqua e cola a picco...
Marco salta a sua volta e riporta Anna in superficie. Quando il direttore dell'ospedale viene a sapere dell'atto eroico di Marco decide subito di lasciarlo uscire dall'ospedale in quanto il suo atto di bravura dimostra che è mentalmente stabile.
Così il Direttore va da Marco per dargli la notizia e dice:
- Marco, ti devo dare una bella e una cattiva notizia! Quella bella è che ho deciso di dimetterti dall'ospedale in quanto sei stato capace di compiere un atto eroico salvando la vita di un'altra persona. Credo che tu abbia ritrovato il tuo equilibrio mentale... La cattiva notizia è che Anna si è impiccata nel suo bagno con la cintura della vestaglia!
Allora Marco guarda perplesso il Direttore e risponde:
- Non si è mica impiccata, l'ho appesa io per farla asciugare...
“Se tutti i documenti raccontavano la stessa favola, ecco che la menzogna diventava un fatto storico, quindi vera.”
Ho visto un binario morto che aspettava di essere sepolto.
Ho visto un contadino soffiarsi il naso nel suo fazzoletto di terra.
Ho visto diabetici morire in luna di miele.
Ho visto gondole cambiare canale con il telecomando.
Ho visto un cartello per la strada con scritto: ESSO a 1200 m, ma lui non sono riuscito a vederlo.
Ho visto un gallo puntare la sveglia per paura di essere licenziato.
Ho visto gatti neri rincorsi da cani razzisti.
Ho visto genitori molto attempati mettere al mondo dei nipoti.
Ho visto fare assegni circolari con un compasso...
Ho visto astronauti al ristorante chiedere il conto alla rovescia.
Ho visto un atleta mangiare due primi, tre secondi e quattro decimi.
Ho visto un caffè fare un errore ed essere corretto da una grappa.
Ho visto cannibali leccarsi le dita e dire: era veramente una persona squisita!
Ho visto un contadino siculo soffiarsi il naso nel suo fazzoletto di terra.
Ho visto diabetici morire in luna di miele.
Ho visto un uomo riportare una leggera ferita al legittimo proprietario.
Ho visto donne conservare in frigo il terziario avanzato.
Ho visto gondole cambiare canale con il telecomando...
Ho visto un libro con l'indice fratturato...
Ho visto lenti da sole in cerca di compagnia...
Ho visto una moschea piena di zanzare...
Ho visto pescatori morire di fame perché non sapevano che pesci pigliare.
Ho visto un uomo con un occhio pesto e uno ragù.
Ho visto un'attrice diventare porno prendendo tutto sottogamba.
Ho visto una porta chiudersi in un ostinato mutismo...
Ho visto preti guariti negare di essere stati curati.
Ho visto un grande regista girare l'angolo.
Ho visto la madonna di Fatima in vacanza a Lourdes.
Ho visto sci con attacchi epilettici...
Ho visto servizi segreti con la tazza nascosta dietro il bidè...
Ho visto un topo di appartamenti inseguito da un gatto delle nevi.
Ho visto un torero incornato dal marito di una entraineuse...
Ho visto un verme battersi per farsi chiamare single e non solitario.
Ho visto canguri avere le tasche piene dei loro figli.
Ho visto gente mettersi i preservativi ai piedi per paura di prendere l'ADIDAS. (Paolo Rossi).
Ho visto animali in Via di Estinzione cambiare indirizzo.
Ho visto cannibali starnutire e dire: era veramente una ragazza tutta pepe.
Ho visto giardinieri innaffiare le piantine della città.
Ho visto 11 giocatori di calcio gonfiare di botte un pallone.
Ho visto donne di servizio apparecchiare una tavola numerica.
Ho visto dentisti estrarre la radice quadrata di un dente.
Ho visto geometri cercare di trovare il diametro di una lettera circolare.
Ho visto acrobati cadere dalle nuvole e vedere le stelle.
Ho visto sarte cucire con un ago di pino ed un filo del discorso lo strappo alla regola.
Ho visto geometri disegnare con una squadra di calcio.
Ho visto dietologi cercare di far dimagrire una pianta grassa.
Ho visto sarte fare l'orlo al canale della manica.
Ho visto cantanti sbattere contro una colonna sonora.
Ho visto zingarelli vendere dizionari ai semafori!
Ho visto termometri salire solo in ascensore.
Ho visto un vagone comodino vicino ad un vagone letto.
Ho visto dei forni a microonde che somigliano a televisori. Si, ma al massimo può andare in onda un tenero-manzo.
Ho visto una sarta cucire con un ago in un pagliaio.
Ho visto un otorino impiccato a una corda vocale.
Ho visto un indiano con un'auto con i sedili in pelle rossa.
Ho visto una cicala ereditare una fortuna da una formica morta di stress.
Ho visto un binario morto che aspettava di essere sepolto.
Ho visto firmare assegni circolari con un compasso.
Ho visto astronauti al ristorante chiedere il conto alla rovescia.
Ho visto un atleta mangiare 2 primi 3 secondi e 4 decimi.
Ho visto un caffè fare un errore ed essere corretto.
Ho visto dei cannibali leccarsi le dita e dire: era una persona squisita.
Ho visto un contadino soffiarsi il naso nel suo fazzoletto di terra.
Ho visto diabetici morire in luna di miele.
Ho visto donne talmente affezionate al loro marito da usare quello delle loro amiche.
Ho visto donne conservare in frigo il terziario avanzato.
Ho visto gondole cambiare canale con il telecomando.
Ho visto un libro con l'indice fratturato.
Ho visto lenti da sole in cerca di compagnia.
Ho visto una moschea piena di zanzare.
Ho visto pescatori morire di fame perché non sapevano che pesci pigliare.
Ho visto un uomo con un occhio pesto e uno ragù.
Ho visto un'attrice diventare porno per aver preso tutto sottogamba.
Ho visto un grande regista girare l'angolo.
Ho visto sci con attacchi epilettici.
Ho visto servizi segreti con la tazza nascosta dietro al bidét.
Ho visto canguri aver le tasche piene dei loro figli.
Ho visto animali in via di Estinzione cambiare indirizzo.
Ho visto un gallo puntare una sveglia per paura di essere licenziato.
Ho visto gatti neri rincorsi da cani razzisti.
Ho visto genitori molto attempati mettere al mondo dei nipoti.
Ho visto firmare assegni circolari con un compasso.
Ho visto astronauti al ristorante chiedere il conto alla rovescia.
Ho visto un atleta mangiare 2 primi 3 secondi e 4 decimi.
Ho visto un caffè fare un errore ed essere corretto con la grappa.
Ho visto dei cannibali leccarsi le dita e dire: era una persona veramente squisita.
Ho visto un uomo riportare una leggera ferita al suo legittimo proprietario.
Ho visto una cicala ereditare una fortuna da una formica morta di stress.
Ho visto donne conservare in frigo il terziario avanzato.
Ho visto una porta chiudersi in un ostinato mutismo.
Ho visto preti guariti negare di essere stati curati.
Ho visto un grande regista girare l'angolo.
Ho visto la Madonna di Fatima andare in vacanza a Lourdes.
Ho visto sci con attacchi epilettici.
Ho visto servizi segreti con la tazza nascosta dietro al bidét.
Ho visto un topo d'appartamento inseguito dal gatto delle nevi.
Ho visto un torero incornato dal marito di una entraineuse.
Ho visto un verme battersi per farsi chiamare single e non solitario.
Ho visto canguri aver le tasche piene dei loro figli.
Ho visto animali in via di Estinzione cambiare indirizzo.
Ho visto cannibali starnutire e dire: era una ragazza tutto pepe.
Ho visto giardinieri innaffiare le piantine della città.
Ho visto 22 giocatori di calcio dare botte ad un pallone gonfiato.
Ho visto donne di servizio apparecchiare una tavola numerica.
Ho visto dentisti estrarre la radice quadrata di un dente.
Ho visto tossici chiedere un limone per farsi una pera...
...ho visto tutto questo, ma ancora adesso non riesco a capire una cosa molto importante: ma una rosa senza spine... va a batteria?
“Se tutti i documenti raccontavano la stessa favola, ecco che la menzogna diventava un fatto storico, quindi vera.”
Una signora voleva un animale domestico per farle un po’ di compagnia mentre i figli erano a scuola e il marito al lavoro. Dopo averci pensato decide di scartare cani e gatti perché sono troppo banali: meglio un bel pappagallo che sa anche parlare.
Il problema è che i pappagalli parlanti costano tutti un sacco! Ma un giorno, per caso, ne vede uno esposto in un negozio, che costa solo 50€. Entra per comprarlo.
Mentre sta per pagare, il commesso le dice: “Senta Signora, devo pero dirle una cosa imbarazzante… sa, non è un caso che costi così poco… il fatto e che ‘sto pappagallo ha vissuto fino ad ora in un bordello e dice cose volgari.”
Ma è talmente bello che la signora decide di comprarlo ugualmente. Arriva a casa, lo piazza nella sua gabbia in salotto e aspetta con pazienza che dica qualcosa. Il pappagallo si guarda un po’ attorno, studia la stanza e la sua nuova padrona e alla fine dice: “Nuova casa, nuova maitresse”.
La signora si imbarazza un po’, ma poi ci ride sopra. In fondo non ha detto niente di cosi sconveniente.
Tornano a casa le figlie da scuola e il pappagallo, dopo averle squadrate: “Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze”. Le ragazze si guardano allibite, ma poi si uniscono alle risate della madre.
A sera torna a casa il marito. Il pappagallo lo guarda bene, guarda ancora madre e figlie e dice: “Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze, ma gli stessi vecchi clienti… ueilà Danilo, come va?”
Il coniglietto
Un piccolo coniglio corre nella giungla quando vede una giraffa mentre è intenta a rollarsi una canna. Il piccolo coniglio si ferma e dice alla giraffa: “Giraffa, amica mia, non fumare questa canna, vieni a correre piuttosto con me per rimanere in forma.”
La giraffa riflette un minuto e alla fine decide di gettare via la sua canna e di seguire il piccolo coniglio.
Corrono ora insieme, quando vedono un elefante che si prepara a sniffare una pista di cocaina. Il piccolo coniglio si avvicina all’elefante e gli dice: “Amico elefante, smetti di sniffare la coca e vieni a correre con noi per mantenere la tua forma fisica.”
Lui ci pensa un attimo, fa dondolare il suo specchio e la sua paglia e alla fine convinto li segue.
In strada, i tre animali incontrano un leone pronto ad iniettarsi di eroina. Ed il piccolo coniglio gli grida: “Leone, compagno non ti pungere più, vieni a correre piuttosto con noi. Finiscila di farti del male e vieni a farti del bene.”
Il leone si avvicina al coniglio e gli molla un enorme schiaffone sul muso che lo lascia completamente stordito.
Gli altri animali, scioccati si rivoltano contro il leone: “Ma come ti sei permesso, perché lo hai fatto? Questo piccolo coniglio cercava solamente di aiutarci!”
Ed il leone risponde: “Questo piccolo strXXX cerca sempre di obbligarmi a correre come un deficiente nella giungla ogni volta che si fa di ecstasy…”
La tigre
La scena si svolge al circo equestre. Lo spettacolo è eccezionale. Una ragazza mora, molto bella e seminuda, entra radiosa nella gabbia in cui sta una magnifica tigre reale. La ragazza le si avvicina un po’, poi si sdraia accanto alla belva. Questa sbotta in un ruggito agghiacciante, poi prende ad annusarla ed alla fine, come un mansueto cagnolino, prende a leccarla tutta, docile docile.
Applausi sfrenati dalla folla e intervento del Direttore del circo che, aiutandosi con un microfono, dice al pubblico: “Ed ora, signore e signori, se c’e’ qualcuno capace di fare altrettanto, si faccia avanti!”
Un tizio esclama: “Eccomi, io sono pronto …ma prima fate uscire quella bestiaccia!”
Tre uccelli
Ora di cena a tavola: mamma, papà, tre figli e la nonna che sferruzza sulla poltrona.
Uno dei bambini a un certo punto chiede: “Mamma, come sono nato io?”
La mamma un po’ imbarazzata, improvvisa: “Sai, un giorno è arrivata una bella e grande aquila e ha appoggiato un fagottino sulla finestra, ed eri tu!”
La nonna continua a sferruzzare e alza un sopracciglio.
Allora il secondo bambino, incuriosito chiede “E io, come sono nato?”
La mamma prosegue con lo stesso tema: “Tu invece sei stato portato da un grande airone!”
La nonna continua sempre a sferruzzare e alza l’altro sopracciglio. Il terzo bambino ovviamente vuole sapere com’è nato anche lui. E la mamma: “Un giorno è arrivata una bellissima cicogna e ti ha depositato sul davanzale della finestra!”
La nonna smette di sferruzzare ed esclama: “Mi pareva infatti che fossero tre uccelli diversi!”
La vipera
Due amici fanno un’escursione in montagna, dopo qualche ora che camminano si fermano a riprendere fiato, ad uno dei due scappa di fare la pipi, cosi si apparta un po’ tira giù la cerniera e comincia a farla, ma improvvisamente salta fuori una vipera e lo morde proprio sul pisello, lui urla e accorre l’amico che preso alla sprovvista non sa cosa fare, poi si ricorda del suo amico dottore e pensa di chiamarlo con il cellulare: “Pronto, Gino, ho qui Franco che è stato morso da una vipera non ho il siero, cosa posso fare?”
Il dottore gli risponde: “Senti la cosa migliore che puoi fare è cercare di succhiare con cura il veleno dalla ferita”.
Quando il ferito gli chiede: “Che cosa ha detto?”, risponde: “Ha detto che non c’è nulla da fare e devi morire…”
“Se tutti i documenti raccontavano la stessa favola, ecco che la menzogna diventava un fatto storico, quindi vera.”
Caro marito, ti scrivo questa lettera per dirti che ti lascio per qualcosa di meglio. Sono stata una brava moglie per te per sette anni e non devo dimostrartelo. Queste due ultime settimane sono state un inferno. Il tuo capo mi ha chiamato per dirmi che oggi ti sei licenziato e questa e’ stata solo la tua ultima cavolata. La settimana scorsa sei tornato a casa e non hai notato che ero stata a farmi i capelli e le unghie, che avevo cucinato il tuo piatto preferito ed indossavo una nuova marca di lingerie. Sei tornato a casa e hai mangiato in due minuti, e poi sei andato subito a dormire dopo aver guardato la partita. Non mi dici più che mi ami, non mi tocchi più. Che tu mi stia prendendo in giro o non mi ami più, qualsiasi cosa sia, io ti lascio. Buona fortuna!
Firmato: la tua ex moglie
P.s.: se stai cercando di trovarmi, non farlo: tuo fratello e io stiamo andando a vivere a Rimini insieme
Il marito risponde:
Cara ex moglie, niente ha riempito la mia giornata come il ricevere la tua lettera. E’ vero che io e te siamo stati sposati per sette anni, sebbene l’ideale di brava moglie, a patto che esista, sia molto lontano da quello che tu sei stata. Guardo lo sport così, tanto per cercare di affogarci i tuoi continui rimproveri. Va così male che non può funzionare. Ho notato quando ti sei tagliata tutti i capelli la scorsa settimana, e la prima cosa che ho pensato e’ stata: “sembri un uomo!”. Mia madre mi ha insegnato a non dire nulla se non si può dire niente di carino. Hai cucinato il mio piatto preferito, ma forse ti sei confusa con mio fratello, perchè ho smesso di mangiare maiale sedici anni fa. Sono andato a dormire quando tu indossavi quella nuova lingerie perché l’etichetta del prezzo era ancora attaccata: ho pregato fosse solo una coincidenza il fatto di aver prestato a mio fratello 50 euro l’altro giorno e che la tua lingerie costasse 49,99 euro. Nonostante tutto questo, ti amavo ancora e sentivo che potevamo uscirne. Così quando ho scoperto che avevo vinto alla lotteria 10 milioni di euro, mi sono licenziato e ho comprato due biglietti per la Giamaica. Ma quando sono tornato tu te ne eri andata.Penso che ogni cosa succeda per una precisa ragione. Spero tu abbia la vita piena che hai sempre voluto.Il mio avvocato ha detto, vista la lettera che hai scritto, che non avrai un centesimo da me. Abbi cura di te!
P.s.: non so se te l’ho mai detto ma mio fratello, prima di chiamarsi Carlo... Si chiamava Carla: spero che questo non sia un problema.
Una biondina telefona al suo fidanzato al lavoro: "Amore sto facendo un puzzle però non riesco proprio a farlo... ogni pezzo assomiglia all'altro, uffa!!!". Il fidanzato: "Hai forse un modello? Come è fatto questo puzzle?". La biondina: "Ma si, sulla scatola c'è un gallo, un gallo rosso... ma non ci riesco!!". Il fidanzato: "Va bene amore, non prendertela, questa sera proviamo assieme a farlo". La sera i due si trovano, lui guarda la scatola e... SILENZIO!!!! Il fidanzato a questo punto dice: "Amore, adesso rimettiamo i cornflakers nella scatola e non pensiamoci piu'...".
“Se tutti i documenti raccontavano la stessa favola, ecco che la menzogna diventava un fatto storico, quindi vera.”
• Siccome sono un lavoratore dipendente, quando mi alzo al mattino sono già stanco.
• Siccome sono un lavoratore dipendente... non fanno più le sveglie di una volta queste mi fanno arrivare sempre in ritardo!
• Siccome sono un lavoratore dipendente, ho il diritto di riposarmi quella mezz'ora alla macchina del caffè; perché ho fatto una corsa per limitare il ritardo...
• Siccome sono un lavoratore dipendente, a volte ho degli attacchi di diarrea che mi fanno stare seduto sulla tazza del water almeno 45 minuti. Come dici? Si sentiva russare?
• Siccome sono un lavoratore dipendente, non devi riprendermi anche oggi perché sono rientrato con 10 minuti di ritardo dalla pausa, perchè non è vero! Ach! Mi si è fermato l'orologio!
• Siccome sono un lavoratore dipendente, il mio capo che mi ha appena dato l'aumento resta comunque un bastardo perché io meritavo di più.
• Siccome sono un lavoratore dipendente, ho sbagliato per colpa del mio collega. Se lo faccia dire da lui... ah, oggi è in malattia? Non lo sapevo...
• Siccome sono un lavoratore dipendente, oggi non vengo in ufficio perché ho la febbre... no, no non è perché questa sera c'è la finale di coppa campioni di calcio, a me il calcio non interessa!
• Siccome sono un lavoratore dipendente, il giorno dopo sono miracolosamente guarito. Ah, la televisione mi ha inquadrato allo stadio mentre urlavo a dorso nudo? Si, però questa è sfiga!
• Siccome sono un lavoratore dipendente, io so fare di tutto, sono il jolly dell'ufficio e quindi quel lavoro li fattelo da solo perché io sono troppo impegnato. Non posso mica fare tutto io qua dentro!
• Siccome sono un lavoratore dipendente, io devo fare una telefonata personale... urgente... il mio amico potrebbe aver bisogno di me questa sera al bar!
• Siccome sono un lavoratore dipendente, ho bisogno di 2 giorni di riposo in ufficio dopo un mese di ferie!
• Siccome sono un lavoratore dipendente, perché devo lavorare io se poi i soldi se li fa il capo?
• Siccome sono un lavoratore dipendente, io non sto dormendo ad occhi aperti, sto fissando il monitor in cerca di errori... il tuo computer non s'impianta mai?
• Siccome sono un lavoratore dipendente, quando ero un operaio metalmeccanico i colletti bianchi non lavoravano mai e facevano andar male l'azienda... bastardi!
• Siccome sono un lavoratore dipendente, siccome ora sono un colletto bianco... i bastardi sono quelli in catena di montaggio!
• Siccome sono un lavoratore dipendente, ora vi saluto perché io dovevo uscire dall'ufficio 2 minuti fa. Non vorrete mica farmi fare gli straordinari,vero?
“Se tutti i documenti raccontavano la stessa favola, ecco che la menzogna diventava un fatto storico, quindi vera.”
Un droghiere assume un nuovo aiutante.
Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole: "Devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente mi chiede una cosa sola, io riesco a vendergliene due. Ora te lo insegnero".
Entra in negozio una signora... "Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO",
il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL.
"Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO....."
"Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedra il lavoro fatto..."
"Bravo, ha ragione, lo compro."
"Vedi"-dice il droghiere al commesso- "cosi si fa."
Entra una seconda signora: "Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL.."
Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO.
"Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL..."
"Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!"
"Ha ragione, compro tutto!"
"La prossima cliente tocca a te...."
"Buongiorno,... vorrei una scatola di TAMPAX."
Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL.
"Deve esserci un errore, io le ho chiesto solo..."
"Lo so" -la interrompe il commesso- "ma visto che questa settimana non si scopa, la vogliamo dare una pulitina alla casa???"
“Se tutti i documenti raccontavano la stessa favola, ecco che la menzogna diventava un fatto storico, quindi vera.”
Un signore viaggiava in aereo ed aveva un urgente e improrogabile bisogno del bagno che però era occupato.
Chiese perciò all’hostes il permesso di utilizzare il bagno delle donne che, in quel momento, era libero
L’hostes, data l’urgenza, gli diede il permesso ma gli raccomandò di non sporcare e di non toccare i quattro pulsanti posti alla destra del water.
Entrato in bagno il signore notò che i quattro pulsanti avevano questi nomi :
pulsante "SPA", pulsante "SAA", pulsante "SBA"
e pulsante "RAT".
Il protagonista di questa storia, dopo essersi alleggerito a dovere, sentì crescere in lui un’enorme ed irresistibile curiosità sul funzionamento dei quattro bottoni.
Premette allora il primo pulsante, quello con la scritta "SPA" (Sistema di Pulitura Automatica). Sentì un getto di acqua tiepida sul sedere e sugli attributi e pensó: “Questo bagno è una delizia, ora capisco perché le donne ci trascorrono delle ore”.
Successivamente premette il pulsante con la scritta “SAA" (Sistema di Asciugatura Automatica), e subito ci fu un getto d’aria calda diretto sulle medesime parti che prima erano state lavate. Non poteva crederci!
Quando azionò il successivo pulsante, "SBA" (Sistema di Borotalco Automatico), le sue terga furono raggiunte dalla soave carezza di una leggerissima spugna impregnata di borotalco aromatico. Quell’esperienza stava raggiungendo quote di insospettabile piacere.
E, infine, schiacciò il quarto pulsante “RAT"... e perse ogni nozione. Quando si risvegliò non sapeva né dove fosse, né come vi era giunto, né che ora era.
Gli si avvicinò un’infermiera molto gentile e gli spiegò che si trovava in un ospedale, dove era giunto da due giorni in stato di shock traumatico, ma che erano ormai riusciti a normalizzare i suoi parametri vitali.
Ancora scosso lui domandò: - “L’aereo ha avuto un incidente terribile, non è vero?”.
“No signore, l’aereo è atterrato regolarmente a destinazione” Rispose l’infermiera
“Allora, cose è successo?”
Lei ha schiacciato il pulsante "RAT" (Ritiro Automatico del Tampax) e...
...il suo pene lo trova in una scatoletta, sotto il cuscino.
ciao a tutti
Salutone a Zane...padre putativo di...Turbolab... :-)
Mio sito... http://www.cippico.altervista.org
3 carabinieri vanno a scuola di sci in localita' bolzanina...
3 carabinieri vanno a scuola di sci in localita' bolzanina...
soddisfatti della vacanza e del corso l'anno seguente ritornano e vogliono fare il secondo corso di sci...
all' impiegato della scuola chiedeono se e' possibile avere lo stesso istruttore dell' anno precedente...
l'impiegato dice:nessun problema...ma chi era il vostro istruttore?
i 3 si guardano e non ricordano tanto...poi uno dice:era tedesco
impiegato:qui sono tutti tedeschi
un caramba:era biondo
impiegato:sono tutti bioni gli istruttori
un caramba:si chiamava franz
impiegato:ce ne sono 3 con quel nome
un caramba:aveva 3 nocciole
impiegato:e come fai a saperlo'
mentre ci impartiva le lezioni un suo amico passava e gli ha detto:allora franz...come va coi 3 co***oni?
con tutto il rispetto per i carabinieri...e' solo una barzelletta...massimo rispetto per loro...
ciaooo a tutti
Salutone a Zane...padre putativo di...Turbolab... :-)
Mio sito... http://www.cippico.altervista.org
Donne 2.0
Donna INTERNET: donna di difficile accesso.
Donna SERVER: sempre occupata quando devi usarla.
Donna WINDOWS: tutti sanno che non funziona ma nessuno può viverne senza.
Donna POWERPOINT: solo Bill Gates ha la pazienza di utilizzarla per più di mezz'ora.
Donna EXCEL: dicono che serve per tante cose ma si utilizza solo per le quattro operazioni di base.
Donna WORD: ha sempre una sorpresa riservata per voi ma non esiste nessuno al mondo che la comprenda del tutto.
Donna D.O.S.: tutti l'hanno utilizzata almeno una volta ma nessuno la vuole più.
Donna BACKUP: avete sempre creduto che avesse tutto quello che potesse servire ma al momento della verità manca sempre qualcosa.
Donna VIRUS: anche conosciuta come "moglie", quando meno te lo aspetti arriva, si installa e si impossessa di tutte le risorse. Se provi a disinstallarla perderai qualcosa, se non ci provi... perderai tutto!
Donna SCANDISK: si sa che è buona e che vuole solo aiutarti, ma in fondo nessuno sa che cosa stia realmente facendo...
Donna SCREENSAVER: non serve a niente ma è divertente!
Donna PAINTBRUSH: serve solo per i suoi figli.
Donna RAM: dimentica tutto quello che ha fatto appena si disconnette.
Donna HARD-DISK: si ricorda di tutto, PER SEMPRE.
Donna MOUSE: funziona solo se maltrattata e sbattuta.
Donna MULTIMEDIA: fa sembrare tutto molto bello.
Donna MICROSOFT: vuole avere il dominio su tutti gli uomini che incontra e tenta di convincerli che lei è la cosa migliore per loro. Fa di tutto per metterti contro le altre donne e promette che avrai tutto ciò che vorrai se solo gli consegni l'agenda con i numeri di telefono delle tue amiche. Prima che tu te ne accorga diventerà l'unica nella tua vita. Arriverà il giorno in cui per aprire il frigorifero o per prendere le chiavi della macchina avrai bisogno del suo permesso.
Donna PASSWORD: credi di essere l'unico che la conosce ma la conosce mezzo mondo...
Donna MP3: tutti vogliono scaricarla.
Donna UTENTE: Sbaglia tutto quello che fa e chiede sempre di più di quello di cui ha bisogno.
Donna CPU: Da fuori sembra che abbia tutto, ma dentro è vuota.
Donna MONITOR: Ti fa vedere la vita con colori più brillanti.
Donna LETTORE CD: è sempre più veloce.
Donna DATAWAREHOUSING: ti tiene al corrente di tutto tranne di quello che realmente ti interessa.
Donna E-MAIL: ogni dieci cose che ti dice, otto sono sciocchezze.
“Se tutti i documenti raccontavano la stessa favola, ecco che la menzogna diventava un fatto storico, quindi vera.”
1 - Una cellula umana contiene 75Mb di informazione genetica
2 - Uno spermatozoo ne contiene la metà, cioè 37.5Mb
3 - Un ML di sperma contiene 100 milioni Di spermatozoi
4 - In media l'eiaculazione dura circa 5 secondi e contiene circa 2.24ML di sperma
5 - Questo significa che la produzione del membro di un uomo è di 37.5Mb X 100.000.000 X 2.24/5 = 1,687,500,000,000,000 bytes al secondo, cioè 1,6875 terabytes al secondo
In altre parole un ovulo femminile sopporta un attacco di tipo DDoS a 1,5 terabytes al secondo e permette il passaggio di un solo pacchetto di informazione.
Questo fa della donna il miglior firewall hardware del mondo (soprattutto quando ha il mal di testa...).
La cattiva notizia è che quel pacchetto che lascia passare fa impallare il sistema per nove mesi circa.
E consuma risorse di sistema per altri 20/25 anni....
“Se tutti i documenti raccontavano la stessa favola, ecco che la menzogna diventava un fatto storico, quindi vera.”
Io sono troppo sfortunato come delinquente! Ho fatto una rapina in una ferramenta: mi hanno inchiodato. Sono andato a rubare le galline: mi hanno beccato. Ho fatto una rapina da un parrucchiere e mi hanno acciuffato. Allora mi sono messo in società con un ladro più bravo di me. Mi ha detto: '"Con tutto quello che prendiamo facciamo metà per uno!'"
Infatti, abbiamo preso un anno, sei mesi io e sei mesi lui!
Un'anziana coppia di coniugi va dal medico di famiglia.
La moglie si lamenta che le prestazioni coniugali del marito non sono piu' quelle di una volta e chiede al medico se sia possibile rimediare con una di quelle pillole miracolose.
Il dottore:
- Certo che si può rimediare, direi di provare prima un prodotto naturale invece di Cialis e/o ------. Dia a suo marito mattina e sera due gocce di miele biologico. Poi tra due settimane ci rivediamo.
Dopo due settimane i due tornano dal dottore che chiede:
- Beh, come va la cura?
La moglie sbuffando:
- Dottore... ronza in continuazione, ma non punge!
Bilancio di una vita
Una donna si sveglia di notte e vede che suo marito non è a letto. Si infila una vestaglia e scende in cucina. Trova suo marito seduto con una tazza di caffè di fronte. Sembra che sia assorto in pensieri molto profondi e fissa un punto oltre il muro. Lei vede una lacrima scendere dagli occhi di lui mentre sorseggia il caffè.
- Cosa c'è caro? - sussurra lei entrando nella stanza - Perché non vieni a letto?
L'uomo, guardando il suo caffè risponde:
- Ti ricordi cara di 20 anni fa... quando abbiamo iniziato a frequentarci e tu avevi solo 16 anni?
- Si, me lo ricordo! - risponde lei.
Il marito sospira... le parole non gli vengono facilmente:
- Ti ricordi di quando tuo padre ci beccò sul sedile della mia macchina che facevamo l'amore?
- Sì che me lo ricordo... - risponde lei prendendo una sedia e sorridendogli dolcemente.
- E ti ricordi che tirò fuori un fucile, me lo puntò in faccia e mi disse: '"O sposi mia figlia o ti mando in prigione per 20 anni?'"
- Sì... mi ricordo anche questo... e con ciò?
Un'altra lacrima sulla guancia...
- Oggi sarei uscito!!!
Una donna riceve una telefonata dal pronto soccorso del più vicino ospedale:
- Signora, deve venire immediatamente qui all'ospedale. Suo marito ha avuto un incidente, è finito sotto ad un rullo compressore.
La donna disperata corre all'ospedale, alla astanteria chiede:
- Sono la moglie di Mario Rossi, mi hanno detto che è stato messo sotto da un rullo compressore. Dove si trova?
- Mario Rossi? Un attimo che vedo... ah si, stanze 7, 8 e 9!
“Se tutti i documenti raccontavano la stessa favola, ecco che la menzogna diventava un fatto storico, quindi vera.”
Tre figli ebrei lasciarono la loro casa, si resero indipendenti e prosperarono. Quando si riunirono di nuovo parlarono dei regali che avevano potuto fare alla loro madre.
Il primo disse:
- Io ho costruito una casa enorme per nostra madre.
Il secondo disse:
- Io le ho mandato una Mercedes con l'autista!
Il terzo disse:
- Vi ho battuti entrambi: voi sapete quanto piaccia alla mamma leggere la Torah e sapete che non ci vede molto bene. Io le ho mandato un gran pappagallo marrone che sa recitare la Torah nella sua interezza. Ci sono voluti 20 anni a 12 rabbini per insegnarglielo. Io ho contribuito con 1 milione di dollari all'anno, per vent'anni, ma ne è valsa la pena. Mamma deve solo nominare il capitolo e lui lo recita!
Poco dopo Mamà inviò le sue lettere di ringraziamento.
Scrisse al primo figlio:
- Maurizio, la casa che hai costruito è così grande. Io vivo in una stanza sola, ma devo pulire tutta la casa.
Scrisse al secondo figlio:
- Mosè, sono troppo vecchia per viaggiare. Resto tutto il tempo in casa, quindi non ho mai usato la Mercedes.
Scrisse al terzo figlio:
- Carissimo Manuele, sei stato l'unico figlio che ha avuto il buon senso di sapere cosa piace a sua madre. Il pollo era buonissimo!!!
“Se tutti i documenti raccontavano la stessa favola, ecco che la menzogna diventava un fatto storico, quindi vera.”
Una vecchia friulana va all'ospedale perché ha preso una botta in testa. Dopo la medicazione il medico le domanda:
- Signora ma come si è fatta male?
L'anziana donna, un po' intimidita fa:
- Ho sbattuto contro un pene pulito...
- Come??? Un pene pulito?
- Si, si... contro un pene pulito!
Il dottore pensa che la signora sia sotto shock... quindi non da molto peso alle sue parole. Arriva la figlia della signora alla quale il dottore domanda:
- Scusi, ma sua madre mi ha detto che si è fatta male contro un pene pulito... mi sembra senza senso... forse è ancora sotto shock!
- No dottore, è che mia madre si è messa in testa di parlare in italiano perfetto... in realtà ha sbattuto contro un casso-netto!
“Se tutti i documenti raccontavano la stessa favola, ecco che la menzogna diventava un fatto storico, quindi vera.”
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Re: Ridere, ridere...(forse...)
