Ridere, ridere...(forse...)

[crazy.cat]

Una coppia si reca un giorno in un consultorio sessuale.
Senza tanti preamboli l'uomo chiede al medico se può assistere ad un loro rapporto.
Il medico, dopo un attimo di indecisione, accetta.
Quando la coppia termina la performance, il dottore afferma:
- 'Mah ! Veramente a me sembra tutto a posto, non ci vedo niente di strano nel vostro modo di fare l'amore!' e chiede 32 EUR per il consulto.
La stessa cosa si ripete per diverse settimane, i due prendono un appuntamento, arrivano, scopano senza problema, pagano il dottore e se ne vanno felici.
Finalmente un giorno il dottore incuriosito chiede:
- 'Scusate ma oramai é diverso tempo che vi osservo e non vedo nulla di strano nei vostri rapporti. Che cos'é esattamente che non va?'
L'uomo gli risponde:
- 'Guardi... lei é sposata e non possiamo andare a casa sua, io sono sposato e non possiamo andare a casa mia. All' Holiday Inn una camera costa 100 EUR, al Boscolo 80 e al Jolly 70. Qui lo facciamo per 32 e l'ASL ce ne rimborsa 20...

[crazy.cat]

LAVORO vs. PRIGIONE
IN PRIGIONE passi la maggior parte del tuo tempo in una cella che misura 8x10
AL LAVORO passi la maggior parte del tuo tempo in una stanzetta che misura 6x8

IN PRIGIONE ottieni tre pasti al giorno
AL LAVORO ottieni solo un intervallo per 1 pasto e devi pagartelo

IN PRIGIONE vieni ricompensato della tua buona condotta con una riduzione sulla pena
AL LAVORO vieni ricompensato della tua buona condotta con del lavoro aggiuntivo

IN PRIGIONE una guardia apre e chiude tutte le porte per te
AL LAVORO devi girare con una carta di sicurezza e devi aprire e chiudere tutte le porte da te

IN PRIGIONE puoi vedere la TV e giocare con la Playstation
AL LAVORO non lo puoi fare

IN PRIGIONE puoi avere il tuo bagno personale
AL LAVORO devi condividere il bagno con gli altri

IN PRIGIONE permettono ai tuoi familiari ed amici di venire a trovarti
AL LAVORO non puoi parlare con i tuoi familiari ed amici

IN PRIGIONE tutte le spese sono a carico dei cittadini contribuenti
AL LAVORO tutte le spese per recarti al lavoro sono a carico tuo e dal tuo stipendio vengono trattenute le tasse che servono per pagare i detenuti

IN PRIGIONE passi la maggior parte del tuo tempo guardando attraverso le sbarre della tua cella, desiderando di uscire fuori
AL LAVORO passi la maggior parte del tuo tempo guardando la tua stanzetta, desiderando di uscirne fuori

IN PRIGIONE ci sono dei custodi che spesso sono dei sadici
AL LAVORO vengono chiamati Direttori

[cippico]

ciaooo

[crazy.cat]

A un tizio si rompe il computer nuovo.
Chiama il tecnico per ripararlo. Quando il tecnico arriva gli dice: "Stia attento per favore, il mio computer è nuovo!" allora il tecnico lo rassicura: "Non si preoccupi io dall'inizio della mia carriera ho rotto solo un computer" così il tizio gli chiede: "ma quanti computer ha cercato di riparare dall'inizio della sua carriera?" e il tecnico: "questo è il secondo!"

Eternità: tempo che trascorre dal "doppio click" all'apertura del documento cliccato.
Hardware: parte del computer che riceve i colpi quando si blocca il computer.
Nanosecondo: tempo che impiega un computer per distruggere il lavoro di un'intera giornata.
Programmatore: chi risolve in modo incomprensibile ma costosissimo un problema che non sapevi di avere.

Tra tecnici informatici:
- "ieri sera mi è venuta a trovare barbara dell'ufficio acquisti"
- "uellaaaaaaaa" replicano gli altri due
- "si, siamo andati a mangiare qualcosina..e poi e poi..."
- "e poi???"
- "poi siamo andati a bere una biretta....e poi e poi..."
- "e poi?!"
- "poi siamo saliti su da me perchè voleva che gli spiegassi come funzionava il programma nuooovo e poi e poi...."
- "e poiii?!"
- "poi lei si è tolta la giacca perchè in casa faceva caaaaldo..."
- "ueeeeeellaaaaaa! e poi?? e poi?? e poi?!..."
- "poi l'ho presa in braccio e l'ho messa a sedere vicino al computer nuooooovo e.."
- "cooooosa?!...ti sei comprato il computer nuovo??? che processore ha?!"

- "papà, cosa sono le icone?"
- "sono immagini sacre!"
- "e perché windows ne ha tante?"
- "perché ci vogliono miracoli per farlo partire!!"

3 ingegneri della Apple e 3 ingegneri della Microsoft si incontrano alla stazione mentre stanno per recarsi ad un importante avvenimento informatico.
Gli ingegneri Microsoft comprano un biglietto ciascuno e, con grande sorpresa, notano che gli altri ne comprano uno solo in tre.
Stupiti, chiedono spiegazione ai colleghi che si mettono a ridere e dicono: "Vedrete...".
Durante il viaggio, il controllore entra nella carrozza e, immediatamente gli ingegneri Apple corrono alla toilette e si chiudono dentro.
Gli ingegneri Microsoft osservano stupefatti la manovra poi, dopo essersi fatti controllare i biglietti, vedono il controllore bussare alla porta della toilette annunciando: "Biglietti, prego!".
Una voce dall'interno risponde: "Ecco!"
Un biglietto scivola da sotto la porta, il controllore lo verifica e se ne va.
Gli ingegneri Microsoft sono molto impressionati dalla tecnica dei colleghi Apple.

Al ritorno i sei si incontrano alla stazione, quelli della Apple comprano il solito biglietto, mentre quelli della microsoft non ne comprano nessuno.
Fanno notare la cosa ai colleghi che rispondono "Vedrete!"
Durante il viaggio all'avvicinarsi del controllore gli ingegneri Apple, corrono al bagno. Appena si sono chiusi dentro un ingegnere Microsoft, bussa alla porta della toilette e dice "Biglietti, prego!", si appropria del biglietto passato sotto la porta, e raggiunge di corsa i suoi colleghi nell'altra toilette.

Morale:Microsoft non copia solo le idee degli altri, le migliora...

[The Doctor]

L'ultima è fantastica

[crazy.cat]

L'ITALIANO DELLE DONNE E DEGLI UOMINI

Sottotitolo: l'annoso problema della comunicazione tra i due sessi, può talvolta portare a situazioni alquanto spiacevoli, il più delle volte per quei poveri esseri implumi denominati '"Uomini'"

L'ITALIANO DELLE DONNE

Si = No
Forse = No
Mi dispiace = Ti dispiacerà
Abbiamo bisogno = Voglio
Decidi tu = La decisione giusta dovrebbe essere ovvia
Fai come ti pare = La pagherai in seguito
Dobbiamo parlare = Ho bisogno di lamentarmi di qualcosa
Certo, fallo pure se vuoi = Non voglio che tu lo faccia
Non sono arrabbiata = Certo che sono arrabbiata, strXXX!
Sei cosi mascolino = Hai bisogno di raderti
Certo che stasera sei proprio carino con me = Possibile che pensi sempre al sesso?
Spegni la luce = Ho la cellulite
Questa cucina è così poco pratica = Voglio una casa nuova
Voglio delle nuove tendine = e tappeti, e mobili, e carta da parati
Ho sentito un rumore = Mi ero accorta che stavi per addormentarti
Mi ami? = Sto per chiederti qualcosa di costoso
Quanto mi ami? = Ho fatto qualcosa che non ti piacerà sentire
Ho il sedere grosso? = Dimmi che sono stupenda
Devi imparare a comunicare = Devi solo essere d'accordo con me
Niente, davvero = E' solo che sei un tale strXXX.


L'ITALIANO DEGLI UOMINI

Ho fame = Ho fame
Ho sonno = Ho sonno
Sono stanco = Sono stanco
Bel vestito! = Bella gnocca!
Cosa c'è che non va? = Non vedo perché ne stai facendo una tragedia
Cosa c'è che non va? = Attraverso quale insignificante trauma psicologico auto-inventato stai combattendo?
Si, mi piace il tuo taglio di capelli = Mi piacevano di più prima
Si, mi piace il tuo taglio di capelli = Cinquanta euro e non è cambiato nulla!
Andiamo al cinema? = Mi piacerebbe fare ses so con te
Posso portarti fuori a cena? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso chiamarti qualche volta? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso avere l'onore di un ballo? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Sembri tesa, ti faccio un massaggio? = Ti voglio accarezzare (Mi piacerebbe fare sesso con te)
Cosa c'è che non va? = Immagino che di fare sesso stanotte non se ne parla...
Sono annoiato = Vuoi fare sesso con me?
Ti amo = Facciamo sesso, ora!
Ti amo anch'io = Va bene, l'ho detto, ma ora facciamo del sesso
Parliamo = Sto cercando di fare una buona impressione su di te in modo che tu creda che sono una persona profonda e forse allora acconsentirai a fare ses so con me.
Mi sposerai? = Voglio che diventi illegale per te andare a letto con altri uomini.
Mi piace di più quell'altro (mentre si fanno compere) = Prendi uno qualunque di questi cavolo di vestiti ed andiamocene a casa! (a fare sesso)

[crazy.cat]

In uno splendido atollo polinesiano con tante piccole isole, le seguenti persone fanno naufragio ed approdano su un'isola deserta:
1) Due uomini ed una donna italiani
2) Due uomini ed una donna francesi
3) Due uomini ed una donna tedeschi
4) Due uomini ed una donna greci
5) Due uomini ed una donna inglesi
6) Due uomini ed una donna bulgari
7) Due uomini ed una donna giapponesi
8) Due uomini ed una donna cinesi
9) Due uomini ed una donna irlandesi
10) Due uomini ed una donna americani

Un mese dopo, su queste meravigliose isole deserte sperdute nel nulla, è successo quanto segue:
1) L'uomo italiano ha ucciso l'altro uomo per la donna italiana.
2) I due uomini francesi e la donna vivono serenamente il loro ménage à trois.
3) I due uomini tedeschi hanno un rigido programma settimanale di incontri alternati con la donna tedesca.
4) I due uomini greci dormono insieme e la donna pulisce e cucina per loro.
5) I due uomini inglesi stanno ancora aspettando che qualcuno gli presenti la donna inglese.
6) I due uomini bulgari hanno guardato bene la donna bulgara ed hanno velocemente raggiunto a nuoto un'altra isola.
7) I due uomini giapponesi hanno inviato un fax a Tokyo e stanno aspettando istruzioni.
8) I due uomini cinesi hanno aperto un drugstore, un ristorante, una lavanderia ed hanno messo incinta la donna per avere dipendenti nei propri esercizi commerciali.
9) I due irlandesi hanno diviso l'isola in nord e sud ed hanno impiantato una distilleria. Non si ricordano se hanno o meno fatto sesso perché i ricordi si annebbiano dopo qualche litro di whiskey di cocco. Sono comunque soddisfatti perché sanno che gli inglesi non si stanno divertendo.
10) I due uomini americani stanno contemplando l'ipotesi del suicidio perché la donna americana non sta zitta un minuto e si lamenta in continuazione sul suo corpo, sulla natura del femminismo, su cosa il sole sta facendo alla sua pelle, su come riesce a fare tutto quello che loro sanno fare, sull'equa divisione dei compiti domestici, su come la sabbia e le palme la facciano sembrare grassa, su come il suo ex fidanzato rispettasse la sua opinione e la trattasse meglio di loro, su come la sua relazione con la madre sia la causa di tutti i suoi problemi e sul perché non abbiano portato un cellulare così avrebbe potuto chiamare i soccorsi e l'avrebbero potuta salvare da quel posto sperduto così sarebbe potuta tornare a farsi fare le unghie e a fare shopping.

[crazy.cat]

DIPLOMA DI COMPORTAMENTO DI BASE PER DONNE MODERNE
Corso di formazione inedito allestito congiuntamente dai Dipartimenti di Sociologia e di Psicologia dell'Università Statale di Milano.
Una opportunità' da cogliere: sviluppare la funzione cerebrale della donna moderna.
Obiettivo pedagogico del Diploma: iniziare le donne ad una esperienza affascinante come l'uso del cervello.
Condizioni richieste per l'ammissione : l'esistenza di almeno un tutore di sesso maschile, sottoposto ad approvazione, senza il quale gli insegnamenti perdono tutta l'efficacia pedagogica. Tale presenza è necessaria per la buona assimilazione delle conoscenze acquisite.

Durata:Brune: 1 mese e mezzo per modulo d'insegnamento
Rosse: 3 mesi per modulo d'insegnamento
Bionde: 6 mesi per modulo (possibilità di formazione continuata)

Programma: L'insegnamento è suddiviso in 4 moduli.

MODULO 1: Volere utilizzare il proprio cervello
1. Accettare il proprio destino: voi siete nate donne.
2. Conoscere il proprio habitat naturale : la cucina.
3. Apprendere a ordinare la propria borsetta (Esercizi guidati).
4. Apprendere a fare acquisti in meno di 4 ore. Nozioni elementari.
5. Stabilire dei limiti. Truccarsi.
6. Programmazione di base : l'utilizzo del micro-onde.
7. Programmazione avanzata (unicamente per brune e rosse) : il videoregistratore.

MODULO 2: Guidare
1. L'automobile : equazione a una incognita.
2. Cosa bisogna fare una volta sedute sull'automobile? Analisi dinamica.
3. Sosta 1 : nozioni elementari.
4. Sosta 2 : manovre per parcheggiare.
5. Il freno e l'acceleratore : una vera sfida.
6. Il cambio: istruzioni complete (unicamente cambio automatico per le bionde).
7. Utilizzo adeguato delle frecce.
8. Geometria nello spazio.
9. Ottica: semaforo rosso, semaforo verde, semaforo giallo (Esercizi pratici).
10. Geometria avanzata : parcheggiare l'automobile nel garage.
11. La cassetta degli attrezzi : sistema d'equazioni a più incognite.
12. Sopravvivenza 1: dove si trovano le luci lampeggianti di arresto?
13. Sopravvivenza 2: cambiare una ruota.
14. Sopravvivenza 3: cambiare più ruote, Dai! Ce la puoi fare!
15. Sopravvivenza 4: verificare i livelli dell'olio e dell'acqua.

MODULO 3: Vita in due
1. TPM (tensione pre-mestruale): E' un problema tuo! Non irritare chi ti sta di fianco.
2. Comprendere che nessun tacco al mondo ti permetterà di essere all'altezza dell'UOMO.
3. Vocabolario 1: definizione della parola 'SI'. Analisi dinamica. Esercizi corretti del tipo 'Sei pronta?'
4. Vocabolario 2: definizione della parola '5 minuti'. Analisi statica. Esercizi guidati (per questi esercizi prevedere un sacco a pelo).
5. Sociologia: il calcio non è uno sport, è un atto sacro.
6. Educazione Civica e Morale 1: Accettare il calcio la domenica.
7. Educazione Civica e Morale 2: Accettare le conferenze sul calcio tra uomini.
8. Educazione Civica e Morale 3: Mai intervenire in una discussione tra uomini riguardante il calcio .
9. Evitare le domande inutili del tipo 'Mi trovi grassa?' o 'Trovi che io abbia qualcosa di diverso?'.
10. Sincerità 1: Anche tu scorreggi. Dinamica di gruppo. Sperimentazione.
11. Sincerità 2: Anche tu hai le caccole nel naso. Dinamica di gruppo. Soffiarsi il naso sempre prima di mangiare.
12. Sincerità 3: Depilarsi di più in alcuni casi (opzione per le brune generalmente). Il lato maschile di ogni donna.
13. Acquisti 1: la carta di credito. Definizione dell'espressione 'credito limitato'.
14. Acquisti 2: Anche tu puoi portare le buste della spesa.
15. Perché tua madre non é la benvenuta in casa (1000 casi portati come esempio)
16. Il fenomeno del tempo: cenare all'ora di cena.

MODULO 4: Affrontare le realtà
1. Telefono 1: quando chiudere?
2. Dinamica di gruppo: gruppo di 4 donne per apparecchio (evitare di arrivare tardi quel giorno). La metamorfosi femminile tramite il trucco. Fotografie, proiezioni commentate.
3. DISINTOSSICAZIONE CEREBRALE : non guardare più 'Beautiful'.4. Capire che 'Beautiful' è una serie televisiva. E' una finzione. Non è reale, non esiste!!!
5. Tu e il tuo corpo. La legge della gravità.
6. Accettarsi come si è: gli specchi non mentono mai.

CONSEGNA SUBITO IL TUO MODULO D'ISCRIZIONE, I POSTI SONO LIMITATI!!!

[crazy.cat]

La madre superiore di un convento decide di riunire tutte le suore nell'atrio perché la sera prima è avvenuto un misfatto. Suora Madre: "Mie consorelle, ho deciso di riunirvi qui perché ieri sera nel convento è avvenuto un fatto deplorevole!". Tutte le suore: "OoooHhhh!"; una suora in fondo: "Hihihihihih!". La suora Madre continua: "Abbiamo trovato una giacca da uomo!". Tutte le suore: "OoooHhhh!"; la suora in fondo: "Hihihihihi!". La suora Madre: "C'erano anche un paio di calzoni da uomo !". Tutte le suore: "OoooHhhh!"; la suora in fondo: "ihihihihihi!". La suora Madre: "Vi erano anche un paio di mutande da uomo!". Tutte le suore: "OoooHhhh!"; la suora in fondo: "Hihihihihihi!". La suora Madre: "C'era anche un preservativo!". Tutte le suore: "OoooHhhh!"; la suora in fondo: "Hihihihihihi!". La suora Madre: "Il preservativo era bucato!!". Tutte le suore: "Hihihihihihihihi!"; la suora in fondo: "OoooHhhh!".


C'erano due suore

Una era soprannominata Sorella Matematica (SM) e l'altra era soprannominata Sorella Logica (SL).

Sta facendosi buio e le due suore sono ancora lontane dal convento.

SM: Hai notato che un uomo ci sta seguendo da esattamente 38 minuti e mezzo? Mi chiedo cosa voglia da noi...

SL: È logico. Ci vuole ****.

SM: Oh, no! Di questo passo ci raggiungerà in 15 minuti al massimo. Cosa possiamo fare?

SL: La sola cosa logica da fare è camminare più veloce.
Poco più tardi...

SM: Non sta funzionando...

SL: Naturalmente non funziona. L'uomo ha fatto la sola cosa logica: ha cominciato a camminare più velocemente anche lui.

SM: E allora cosa facciamo? Di questo passo ci raggiungerà in un minuto!

SL: La sola cosa logica da fare è dividersi: tu vai da questa parte e io da quest'altra. Non può seguirci entrambe.

Così l'uomo decide di seguire Sorella Logica.

Sorella Matematica arriva al convento e comincia a preoccuparsi per Sorella Logica.

Infine Sorella Logica arriva.


SM: Sorella Logica! Grazie al cielo sei qui! Cosa è successo?

SL: È successa la sola cosa logica: l'uomo non poteva seguire entrambe e così ha seguito me.

SM: Sì, sì! Ma cosa è successo dopo?

SL: La sola cosa logica: io ho cominciato a correre più veloce che potevo e lui ha cominciato a correre più veloce che poteva.

SM: E?

SL : Ed è successa la sola cosa logica: mi ha raggiunta.

SM : Oh, signore! Cosa hai fatto?

SL : La sola cosa logica da fare: mi sono alzata il vestito.

SM : Oh, Sorella! Cosa ha fatto l'uomo?

SL: La sola cosa logica da fare: si è tirato giù i pantaloni.


SM: Oh, no! Cosa è successo dopo?

SL : Non è logico, sorella? Una suora con il vestito alzato corre più veloce di un uomo con i pantaloni abbassati.


E per quelli che pensavano fosse una barzelletta sporca,

Subito 2 avemarie!

[cippico]

la madre superiora a tutte le suore...

stasera a cena avremo CAROTE...
e tutte le suore. YIPPIEEE...
la superiora continua...BOLLITE...
e tutte le suore BUUUHHH

ciaooo

[cippico]

altre suore...

si scopre che il giardiniere...

tu suor Erminia...lo hai visto nudo...lavati subito gli occhi nell'acqua santa...
tu suor Maria...glielo hai toccato...lavati subito le mani nell'acqua santa...
dal fondo arriva di corsa una suora...ferme tutte...mi sciacquo l bocca prima che suor Matilde si lavi il sedere...

ciaooo

[vince1948]

Motumbo arriva illegalmente a Londra, dove vende occhiali, e li incontra Mary, figlia di lord.
I due si amano e Mary presenta Motumbo al padre, che inorridito prima di dare il suo assenso alle nozze pone tre prove a Motumbo.
1° prova: devi ottenere il diploma in sei mesi… ok Motumbo ama Mary e studia… dopo sei mesi ha il diploma.
2° prova: devi guadagnare un milione di sterline in un mese… ok Motumbo ama Mary e lavora come un negro, in un mese guadagna il milione pattuito.
Il Lord non sa più che fare cosi s’inventa la 3° prova: ti concedo la mano di mia figlia se hai un uccello lungo almeno un metro…
Ok, Motumbo ama Mary e tagliare un pezzo.

[crazy.cat]

Oggetto: Problemi di Software

Meno di un anno fa ho cambiato l'applicazione FIDANZATA 7.0 per l'applicazione MOGLIE 1.0 che ha generato subito l'applicazione BIMBO 1.0 che occupa tantissimo spazio sul disco. Le istruzioni allegate al programma non dicono niente di questo fatto. Ma ciò che più mi preoccupa è che l'applicazione MOGLIE 1.0 si autoinstalla su tutte le altre mie applicazioni e in più si lancia automaticamente quando apro qualsiasi altra
applicazione bloccandola immediatamente.
Quindi applicazioni come: - BIRRA_CON_GLI_AMICI 22.00; - CALCIO_DOMENICA 15.30; - CAFFE'_AL_BAR 20.30; - SABATO_SUGLI_SCI 10.00 e altre, non funzionano più.
Qualche volta compare anche un virus che si fa chiamare SUOCERA 1.0 che blocca il sistema, oppure fa si che l'applicazione MOGLIE 1.0 si comporti in modo molto preoccupante. Ancora più grave è che non riesco più a lanciare l'utility SESSO.EXE nelle mie versioni preferite SESSOSEMPRE.EXE e SESSOOVUNQUE.EXE che fino a qualche tempo fa tante soddisfazioni mi davano.
Inoltre anche gli archivi dei files SESSOORALE.dll, le vecchie versioni di SESSOINMAKKINA.dll nonché il file di calcolo 69.xls sembrano aver contratto diversi virus perché (purtroppo) non rispondono più.
Tanto premesso vorrei informazioni circa la possibilità di disinstallare MOGLIE 1.0 e reinstallare FIDANZATA 7.0 o un'altra versione più avanzata, ma mi sembra troppo complicato e non vorrei rischiare di perdere tutti i dati, anche perché BIMBO 1.0 mi piace molto.
Aiutatemi sono disperato!!!

RISPOSTA SOFTWARE HOUSE
Gentile Cliente,
Il suo problema è frequente tra gli utenti, peraltro il manuale d'istruzioni avvisava a chiare lettere (sull'ultima pagina) che passare da FIDANZATA 7.0 a MOGLIE 1.0 comporta enormi rischi: F MOGLIE 1.0 non è più un'applicazione di 'entertainement' come le varie versioni di FIDANZATA 7.0, ma è un Sistema Operativo Completo fatto per controllare tutte le altre applicazioni.
Purtroppo per lei non è più possibile tornare a FIDANZATA 7.0 perché è stato cancellato definitivamente; lo stesso vale per il virus SUOCERA 1.0 che comporta problemi di compatibilità con tutti i sistemi operativi (è stato verificato!).
Quindi disinstallarla significa disinstallare anche MOGLIE 1.0 (che tra l'altro è nativo di SUOCERA 1.0).
Si consiglia di pazientare fintanto che SUOCERA 1.0 si disinstalli da sola (di norma occorre qualche anno);
Diversi utenti hanno provato ad installare contemporaneamente l'integrativo AMANTE 1.0 ma i rischi sono enormi: se, per caso, in quel preciso istante si autolancia MOGLIE 1.0 il sistema andrà in crash, creando i seguenti virus: ASSEGNI_ALIMENTARI_BIMBO e ROVINA_SICURA nonché RIDOTTO_SUL_LASTRICO;
Se arrivi a questo punto e installi AMANTE 1.0, o versioni ulteriori, non provare mai fare l'upgrade a MOGLIE 2.0 perché i problemi saranno raddoppiati.
Pertanto raccomandiamo vivamente CELIBATO 2.0 e tutte le versioni FIDANZATE *.*.
Se, come nel suo caso, non avete rispettato le istruzioni dovrete essere preparati a lanciare in ogni momento SCUSE.EXE combinato con MAZZO_DI_FIORI.EXE. (si raccomanda di tenere tali applicativi sempre disponibili sul desktop);
F Le consigliamo di acquistare sul sito www.debeers.nl il pacchetto DIAMANTI_1.x in tutte le sue versioni più costose, nonché in alternativa il pacchetto VESTITI_NUOVI (www.pradaarmanifendigucciversaceannabella.com) ma soltanto le ultime versioni, e infine VACANZE_LUSSUOSE (
www.golden-island.org) perché aiutano a far funzionare meglio MOGLIE 1.0;
Ad ogni intervento di MOGLIE 1.0 si raccomanda di lanciare tempestivamente l'emulatore vocale SI_AMORE.EXE o in alternativa HAI_RAGIONE_AMORE.EXE
Fare attenzione ad un eventuale lancio di SEGRETARIA_BIONDA/MORA/ROSSA_IN_MINIGONNA (e sue alternative *.*) e RISPONDERE_AL_CELLULARE_IN_CASA (anche nella sua versione RICEVERE_SMS) perché quasi sempre sono incompatibili con MOGLIE 1.0 e po
ssono causare errori irreversibili;
Infine si ribadisce che la versione demo o comunque ridotta di SESSO_OGNI_TANTO X.0 si lancia solo ed unicamente insieme a GIOIELLI X.0, (naturalmente ogni volta con una nuova e più costosa release).
DISTINTI SALUTI Software house

COMPUTER E DONNE

L'anno scorso un mio amico fece l'upgrade da GirlFriend 1.0 (Fidanzata 1.0) a Wife 1.0 (Moglie 1.0) e ha scoperto che c'e' un gran consumo di memoria, che lascia pochissime risorse per le altre applicazioni.

Lui si sta rendendo conto che Wife 1.0 sta creando dei Child-Processes (processi figli) che stanno consumando altre preziose risorse.

Nessun riferimento di questo fenomeno particolare era incluso nel depliant del prodotto o nella documentazione, sebbene altri utenti lo abbiano informato che c'era da aspettarselo, vista la natura dell'applicazione.

E non solo, Wife 1.0 si installa in modo da essere lanciato all'avvio del sistema, dove puo' controllare tutte le altre attivita' del sistema.

Il mio amico sta scoprendo che alcune applicazioni, tipo PokerNight 10.3 (Poker di Notte), BeerBash 2.5 (sbornia di birra) e PubNight 7.0 (Pub notturno) non possono assolutamente funzionare nel sistema, mandando tutto in crash appena selezionate (anche se prima funzionavano bene).

All'installazione, Wife 1.0 non da' opzioni riguardo all'installazione di PlugIns indesiderati, come MotherInLaw 55.8 (suocera) e BrotherInLaw Beta Release (cognato).

Inoltre, la performance del sistema sembra diminuire ogni giorno che passa.

Le features che lui vorrebbe vedere nell'imminente Wife 2.0 includono:

- Un bottone "Non ricordarmelo ancora"

- Bottone di minimizzazione - Una procedura di installazione che permetta la disinstallazione in ogni momento senza alcuna perdita di cache (che in inglese suona come cash, soldi) e altre risorse di sistema.

- Un opzione per far funzionare il driver di rete in modo promiscuo, che permetterebbe alla sonda hardware di sistema di essere meglio sfruttata.
Personalmente io ho deciso di evitare tutti questi mal di testa associati a Wife 1.0, tenendomi il mio Girlfriend 2.0. Anche qui, comunque, ho trovato parecchi problemi. Apparentemente non puoi installare GirlFriend 2.0 sovrapponendolo a GirlFriend 1.0. Devi prima disinstallare la 1.0. Altri utenti dicono che e' un bug presente da lungo tempo, bug del quale avrei dovuto essere a conoscenza. Apparentemente le versioni di GirlFriend hanno conflitti nell'utilizzo condiviso delle porte di I/O.
Uno pensa che avrebbero dovuto eliminare un bug cosi' stupido. Per fare le cose ancora peggiori, il programma di disinstallazione di GirlFriend 1.0 non funziona molto bene, e lascia tracce indesiderabili dell'applicazione nel sistema. Un'altra cosa che ha rotto: tutte le versioni di GirlFriend, di continuo ti avvisano con noiosi messaggi pop-up riguardo ai vantaggi dell'upgrade a Wife 1.0.
BUG WARNING: Wife 1.0 ha un bug non documentato. Se provi ad installare Mistress 1.1 (amante) prima di disinstallare Wife 1.0, Wife 1.0 cancellera' i file MSMoney (i quattrini...) prima di disinstallarsi automaticamente. A quel punto, Mistress 1.1 rifiutera' di installarsi, lamentandosi per le risorse insufficienti. BUG WORK-AROUNDS: Per evitare il bug di cui sopra, provare ad installare Mistress 1.1 su un sistema diverso, e non lanciare mai nessun programma di trasferimento files come LapLink 6.0. (questo a cosa assomiglia?). Inoltre, fare attenzione a programmi shareware simili, che come e' noto possono trasportare virus, che possono colpire Wife 1.0. Un'altra soluzione potrebbe essere lanciare Mistress 1.0 attraverso un provider UseNet sotto un nome anonimo. Ancora, attenzione ai virus che si possono scaricare da Usenet.

[crazy.cat]

Un Carabiniere acquista la macchina nuova

Un Carabiniere acquista la macchina nuova e piano piano, tutto contento per l’acquisto tornando in città si ferma al semaforo rosso.
Da dietro arriva un grosso SUV che lo tampona e gli distrugge la nuova autovettura.
I due scendono ed il Carabiniere fa: “guarda cosa hai combinato, hai distrutto la mia auto appena acquistata”.
Il conducente del SUV gli fa: “ma guarda, questa è un’auto di nuova generazione, se soffi dal tubo di scappamento piano piano l’auto si rimodella e torna nuova come prima”.
“Davvero?” chiede il Carabiniere e subito si mette a soffiare dal tubo di scappamento. Il proprietario del SUV svicola e se ne va.
Arrivano due colleghi Carabinieri su un’altra autovettura e gli spiega l’accaduto e ricomincia a soffiare dal tubo di scappamento.
I colleghi Carabinieri: “Collega, ma tu sei proprio scemo, non hai capito niente” e il carabiniere: “Perchè?” e gli altri: “stai soffiando bene, ma non vedi che hai i finestrini aperti?”.

Renzi va da Marchionne

Renzi va da Marchionne sulla pista di Fiorano per complimentarsi e pretende di fare un giro su una F1.
Al primo giro vola fuori pista ad alta velocità.
Partono i soccorsi dai box, ma nel campo vicino, di Renzi, nessuna traccia: nessun corpo da soccorrere vicino all’auto!
Più in là un contadino con la vanga dice:
“Sembrava morto, quando mi sono avvicinato ha aperto gli occhi e ha detto che non si era fatto niente, solo un grande spavento … ma conoscendo le cazzate che racconta… l’ho sepolto ugualmente!”

[crazy.cat]

Un sorriso costa meno della corrente elettrica, ma dà più luce.

Indossa un sorriso – la taglia è unica.

Vivo nel costante terrore che qualcuno possa rapire mia suocera, ricchissima che vive sola ed indifesa in Corso Umberto 3, secondo piano!

L'istruzione rimane obbligatoria, l'ignoranza invece è facoltativa! (Sergio)

Certe persone non le incontri per caso... per sfiga!

A letto sono incredibile... posso dormire per giorni!

Lo so... dovrei perdere peso, ma io odio PERDERE!

La vita è come una fotografia... Se sorridi vieni meglio!

L'intelligenza mi insegue, ma io sono più veloce.

È meglio tenere la bocca chiusa e dare l'impressione di essere stupidi piuttosto che aprirla e togliere ogni dubbio.

Se vuoi una mano, cerca alla fine del tuo braccio!

Passiamo i primi dodici mesi della vita dei nostri bambini ad insegnargli a camminare e parlare ... i successivi dodici anni dicendo loro di sedersi e stare zitti.

Ma basta parlare di me, parliamo di te: ... cosa pensi di me?

Le statistiche sulla salute mentale dicono che un italiano su quattro soffre di qualche forma di malattia mentale. Pensa ai tuoi tre migliori amici: se sono giusti, allora il quarto sei tu!

Cerco di perdere peso...ma è lui che continua a trovarmi!

Impara a ridere di te stesso: una vita intera di divertimento gratis!

Se ci sono idioti in questa aula, si alzino per favore, disse il maestro sarcastico. Dopo un lungo silenzio, una matricola si alzò in piedi. "Allora perché ti consideri un idiota?!" chiese l'insegnante sarcastico. "Be in realtà non mi ci considero," disse lo studente, "ma odio vederla in piedi là tutto da solo."

Un uomo che può sorridere quando le cose vanno male... ha trovato qualcuno a cui dare la colpa.

Per raggiungere un obiettivo è fondamentale avere un sogno ... Non perdere tempo .. Vai a dormire!

Non esiste una cosa come una domanda stupida ma solo gli stupidi che fanno domande.

Io non sono vegetariano perché amo gli animali, sono un vegetariano perché odio le piante.

L'intelligenza artificiale non può competere con la stupidità naturale.

L'esperienza è una cosa meravigliosa: permette di riconoscere un errore quando lo si commette di nuovo.

Oh, odi il tuo lavoro? Perché non l' hai detto? C'è un gruppo di sostegno per questo: si chiama "tutti" e si incontrano al bar.

Una celebrità è una persona che lavora duro tutta la vita per diventare famosa, poi indossa occhiali scuri per evitare di essere riconosciuta.

Sposate un archeologo: più invecchierete, più affascinanti vi troverà.

Una banca è un posto dove ti prestano un ombrello nel bel tempo e te lo chiedono indietro quando comincia a piovere.

Mi avete venduto 2 scarpe per il piede sinistro! Sarei venuto prima, ma continuavo a camminare in cerchio.

Sai di essere vecchio quando le candeline costano più della torta.

Io sono un nessuno, nessuno è perfetto, quindi io sono perfetto!

Guardo le stelle e ti vedo,
Guardo la luna e ti vedo,
Guardo gli alberi e ti vedo,
Ti prego, spostati, mi stai impedendo la visuale.

Se gli alieni sono alla ricerca di vita intelligente .. perché dovresti aver paura?!

[cippico]

ciaooo

[crazy.cat]

BARZELLETTINA VENEZIANA

Tre vecietti sora i 80 anni,i xe' drio parlar in ostaria davanti un bicier de vi...n rosso ,dei guai provocai co l'avansar dell' 'eta',el primo dise :

Me ricordo,co andavo a caccia,tornavo col carnier pien ,desso ,me also a ea' mattina presto , togo el can,vado a caccia e siccome no ghe vedo un cas so,no ciapo gnanca un conicio de strisso, ea' vista xe' quea che me ciava, ea' vista !...

El secondo dise :
Mi na volta , me magnavo de chi piatti de poenta co e costesine de maial , desso,me toca ciavarme el brodeto de sera , el stomego xe' queo che me ciava a mi , el stomego !!!

El terso conclude :
mi, staria anca abbastansa ben, pense' che stamattina, ghe gera ea fia de ea me vissina che avava i panni al rusceo, ghe so anda' par da drio, e mia go ciapada, ea se ga volta' e ea me ga dito: "Bepi, xe' ea tersa volta che eo femo da da stamattina sa !!! "
Ea' memoria xe' queo che me ciava a mi , ea' memoria !!!

[crazy.cat]

Il taglio dei capelli

Versione femminile

Donna1: Oh, mio Dio! Ti sei fatta i capelli! Ti stanno un amore!
Donna2: Trovi? Io non ero dello stesso parere quando mi hanno dato lo specchio. Voglio dire, non ti sembrano troppo ricci?
Donna1: Oh santo cielo, no! No, sono perfetti! Anche io volevo farmi un taglio così, ma penso che la mia faccia sia troppo rotonda. Forse è meglio che li lasci così come sono.
Donna2: Dici sul serio? Io trovo che il tuo viso sia adorabile. E potresti farti senza prolemi uno di quei nuovi tagli tanto alla moda, saresti stupenda. Avevo intenzione di farlo anch'io, ma avevo paura che avrebbe messo in evidenza il mio collo.
Donna1: Oh, questa è bella. Mi piacerebbe avere il tuo collo. Qualsiasi cosa pur di distogliere l'attenzione da queste spalle enormi.
Donna2: Sei impazzita? Conosco ragazze che darebbero chissà cosa per avere spalle come le tue. Tutti i vestiti ti stanno così bene. Guarda le mie braccia, vedi come sono corte? Se avessi un po' più di spalle non avrei problemi ad indossare quello che voglio.
Donna1: Oh, non farmi ridere! Ma se praticamente tutti gli uomini cadono ai tuoi piedi. Comunque si è fatto tardi, ti devo salutare, scappo. Ciao! Donna2: Arrivederci, cara!

Versione Maschile

Uomo1: Ehi, nuovo taglio?
Uomo2: Sì.

[crazy.cat]

Su un tavolo c'è una torta e attorno Babbo Natale, la Befana, un carabiniere intelligente, un carabiniere stupido. Un attimo di buio e la torta scompare: chi l'ha mangiata?

Soluzione: Dunque Babbo Natale, la Befana, il carabiniere intelligente non esistono...

Gino viene mandato dalla moglie al mercato a comprare delle lumache. Per questo viene svegliato una mattina molto presto e va al mercato, rimbambito dal sonno e anche molto incavolato, e compra le maledette lumache. Mentre sta per tornare a casa trova una sua vecchia compagna di scuola. Dopo un'ora di ricordi la conversazione si sposta su temi più intimi, si parla di vecchi amori propri e degli ex compagni di scuola. Alla fine i due scoprono che si erano sempre piaciuti e la donna invita Gino a casa sua per vedere le vecchie foto dei tempi della scuola. Gino va e... finiscono a letto. Dopo aver finito Gino guarda l'ora e si accorge di aver fatto molto tardi (è ormai sera). Immaginando le ire della moglie si riveste, corre a casa, suona al campanello. La moglie apre con un'espressione di ira e ringhia: "Ma dove sei stato fino ad ora brutto...". Gino guarda per terra e facendo con le mani un gesto di esortazione dice "Su, su, lumachine, ancora due metri e siamo a casa!".


Un tizio va dal dottore: "Dottore, la settimana scorsa sono tornato a casa e ho trovato mia moglie a letto con l'elettricista. Allora lei mi ha detto: 'Vatti a prendere un caffè e io ci sono andato". "Sì ma io ...". "Ma non è finita qui. Il giorno dopo sono rientrato e l'ho trovata a letto con l'idraulico. Allora lei mi ha detto 'Vatti a prendere un caffè e io ci sono andato". E questo si è ripetuto tutti i giorni della settimana. Dottore sono disperato!". E il dottore: "Sì, ma io sono un dottore. Non capisco cosa...". E il tizio: "Dottore, non mi faranno male tutti questi caffè?".

Un carabiniere entra all'ufficio postale con un secchio da muratore pieno di impasto bianco. Chiede un modulo ed inizia a compilarlo. Il direttore lo vede e gli chiede: "Cosa fa con quel secchio?". "Sa, sul modulo c'e' scritto firmare in calce!".


Una biondina entra nell'ufficio di un investigatore privato:
"Allora detective, avete pedinato mio marito?".
"Si signora, e come voi sospettavate l'ho seguito in uno squallido bar per single, da dove è uscito per recarsi ad un hotel di dubbia fama, dove usano affittare letti a ore alle coppiette clandestine."
Un sorriso soddisfatto attraversa la faccia della biondina che dice:
"Ora lo abbiamo in pugno quel bastardo, davanti al giudice lo pelerò vivo con gli alimenti. Sicuro di avere tutte le prove necessarie?".
"Sicurissimo, ho una serie di foto che prova come il vostro coniuge sia andato in quei posti mentre seguiva voi e il vostro amante!"

[crazy.cat]

Ho chiamato l'elettricista... Mi ha fatto il lavoro... Ho pagato e poi gli ho detto:
"E la fattura?"
Lui ha risposto:
"No!!! Io sono contrario al malocchio!"

Un carabiniere ferma un automobilista:
"Non ha visto il semaforo rosso?"
L'uomo:
"No, mi scusi, cerchi di capire: io sono daltonico!"
Il carabiniere :
"E bè? Non ci sono i semafori in Daltonia?"

Marito e moglie tutte le volte che fanno all'amore discutono sempre perchè lei non prova piacere, così un giorno lui cerca di approfondire e capire come mai non prova piacere e lei gli confessa che se mentre fanno l'amore ci fosse un nero sull'armadio a guardarli mentre sventola delle foglie di palma sicuramente proverebbe piacere. Lui la rimprovera, dicendo di vergognarsi ma lei insiste e così decide di andare per strada. Trova un venditore ambulante di colore e offrendogli una lauta mancia lo convince ad andare a casa sua. Arrivati a casa prende due foglie di palma in giardino, lo fa salire sull'armadio e inizia a fare l'amore con la moglie, mentre il nero sventola, ma la moglie non ne vuole sapere di godere.
Il marito si infuria e dice: "allora cosa c'è ancora che non va" e lei: "deve sventolare più forte e veloce" così il marito chiede al nero di sventolare più forte ma niente. La moglie allora gli dice che dovrebbe far venire il nero al suo posto e provare ad andare a sventolare lui ed il marito va su tutte le furie, ma la donna molto calma gli dice: "guarda se poi mi sblocco sicuramente godrò tutte le volte" così il marito va sull'armadio a sventolare e il nero inizia a scopare la moglie. Appena glielo abbocca, lei inizia subito a godere, e gode ... gode... gode ed esclama: "così non ho mai goduto" e, finito l'amplesso, il marito scende va dal nero e gli dice: "hai visto come si fa a sventolare!?"

Un uomo tondo si alza dal suo letto tondo, si mette le pantofole tonde, si lava nella doccia tonda, si asciuga nell'accappatoio tondo, fa colazione con un cappuccino tondo, prepara la valigetta tonda per andare al lavoro tondo. Apre la porta tonda, scende le scale tonde, apre il portone tondo, prende le chiavi tonde della macchina tonda, accende il motore tondo. Percorre la via tonda, sul viale tondo, con gli alberi tondi, gira al semaforo tondo e improvvisamente si ferma la macchina tonda...prende il telefono tondo e chiama il suo meccanico tondo. Arriva il meccanico tondo, apre il cofano tondo, scruta il motore tondo ed esclama:
"Qui c'e' qualcosa che non quadra !!".

Una coppia di contadini vanno dal dottore di famiglia: "Giuseppe, Maria, quanto tempo che non ci vediamo, come state? c'è qualche problema di salute?" risponde Giuseppe: "no dottore, vede, ai bei tempi, io lavoravo nell'aia e Maria nei campi e quando avevo voglia di fare sesso facevo un fischio e lei dopo cinque minuti era da me, ora posso urlare quanto voglio, ma lei rimane nei campi" risponde il dottore: "Giuseppe, ma questa non è una malattia, col passare dell'età si diventa un po' sordi tutti, ti do un consiglio, quando si presenta questa situazione, tu prendi il fucile e spari un colpo in aria, Maria così capisce e viene da te" "grazie dottore proverò" risponde Giuseppe andandosene.
Il lunedì del mese successivo Giuseppe si ripresenta dal dottore che gli chiede: "allora Giuseppe, come mai qui? non ha funzionato il mio consiglio?" risponde Giuseppe: "si dottore, ma sa ieri si è aperta la caccia e Maria è tornata a casa dopo 3 ore sfinita!".

[Al3x]

[crazy.cat]

Un signore entra da un tabaccaio e vede una scimmietta sul banco. Prende 50 €, le mette sul banco e chiede un pacchetto di sigarette. Quando il tabaccaio si gira, il signore velocissimo si rimette i 50 € in tasca e da' un sonoro ceffone alla scimmia. Il tabaccaio si gira:
"Ma che fa? E' pazzo? Perche' ha dato una sberla a quel povero animale?".
"Mio caro signore, moderi le parole, questa scimmia maleducata si e' mangiata i miei 50 €".
"Oh... mi scusi... non aveva mai fatto una cosa del genere... mi scuso di nuovo...".
Quindi il tabaccaio gli da' le sigarette e il resto dei 50 €. Un signore in fila che ha visto tutta la scena pensa "questo e' proprio furbo! ora lo faccio anch' io, ma da un altro tabaccaio". Gira tutta la citta' alla ricerca di un altro tabaccaio con una scimmia, ma niente da fare. Alla fine vede sul bancone di un tabaccaio un pappagallo con un becco enorme e pensa "questo qua si mangia anche un milione!". Entra, e sentendosi piu' furbo, mette 100 € sul banco e chiede un pacchetto di sigarette. Quando il tabaccaio si gira si rimette le 100 € in tasca e da' una sberla al pappagallo cosi' forte che le penne volano dappertutto. Il tabaccaio:
"Ma che fa? E' pazzo? Perche' ha dato un ceffone al pappagallo? Che cosa le ha fatto quella povera bestia?".
"Moderi le parole, perche' il suo pappagallo mi ha mangiato 100 € che avevo appoggiato sul bancone!!!".
E il tabaccaio:
"Ma che cacchio dice!!!!! Sono 20 anni che e' imbalsamato!!!"


Un ginecologo si stanca della sua vita:
"Non ne posso piu'. Tutti i giorni a guardare piccole cose in fondo ad una piccola cavita' buia. Basta! Mi voglio dedicare al mio hobby preferito: i motori!".
Cosi' decide di abbandonare la sua professione e va in cerca di una officina da rilevare. Ne trova una, ma il padrone l'avverte:
"Non basta comprare i muri. E' necessario anche superare un esame per acquisire il titolo di meccanico".
Il ginecologo non si preoccupa: nella sua vita ne ha fatti tanti di esami e li ha superati tutti. Si presenta agli esami che consistono nel rimontare un motore di un'auto completamente smontato in un'ora. Parte il tempo e alla fine dell'ora esatta il dottore ha perfettamente rimesso insieme il motore. Alla prova finale il motore si mette in moto e la giuria di esaminatori lo promuove. Alla consegna del diploma nota che il suo voto e' stato di 150 su 100!! La cosa gli sembra strana e va a chiedere spiegazioni al capo della commissione che cosi' gli spiega:
"Beh, vede, 50 punti glieli abbiamo dati perche' ha rimontato il motore perfettamente; altri 50 punti perche' l'ha fatto entro l'ora prevista ... e altri 50 punti perche' non abbiamo mai visto montare un motore ... dalla marmitta!!".


La stagione dei barbecue comincerà presto! A questo proposito, è bene ricordare la procedura abituale di questa cucina estiva.
E' in questa attività che si riconosce il talento di cucina di un uomo, un vero uomo. Appena un uomo si offre volontario per fare questo tipo di cucina, la catena dei seguenti avvenimenti viene azionata:

1. L'uomo tira fuori il barbecue e la carbonella.
2. La donna pulisce la griglia.
3. La donna va a comprare le erbe.
4. La donna va dal macellaio.
5. La donna va dal pasticcere per il dessert.
6. La donna prepara le insalate e le verdure.
7. La donna prepara la carne per la cottura.
8. La donna mette la carne su un vassoio con gli utensili necessari, le spezie e le erbe.
9. La donna porta la griglia pulita e il vassoio all'uomo che è sdraiato di fianco al barbacue bevendo una birra..
10. L'uomo mette la carne sulla griglia.
11. La donna entra ad apparecchiare il tavolo.
12. La donna verifica la cottura delle verdure.
13. La donna prepara un vassoio con i dolci.
14. La donna torna in giardino per dire al marito che la carne sta bruciando.
15. L'uomo toglie la carne troppo cotta dalla griglia e la porta alla donna.
16. La donna prepara i piatti e li porta in tavola.
17. L'uomo serve da bere.
18. La donna sparecchia e prepara il caffè.
19. La donna serve il caffè e il dessert.
20. Dopo il pasto, la donna rimette a posto tavolo e tovaglia..
21. La donna lava i piatti e riordina la cucina.
22. L'uomo lascia il barbecue dove si trova perché ci sono ancora delle braci.
23. L'uomo chiede alla donna se ha apprezzato di non dover cucinare oggi.
24. Davanti alla sua aria dubbiosa l'uomo conclude che le donne non sono mai contente.

Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro.
È il suo primo giorno... Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice: "Ecco, questa è una scopa, come prima cosa potresti dare una spazzata all'ufficio...". L'ingegnere replica: "Una scopa ?!? Ma guardi che io sono un ingegnere!". E il principale: "Hai ragione, scusa, vieni di là che ti faccio vedere come funziona...".

Un gregge di pecore sta pascolando su di una collinetta.
Un carabiniere in borghese si avvicina al pastore seduto su di una pietra e dice: "Scommettiamo che indovino quante pecore hai?". "Se indovini, te ne regalo una!". "183". "Bravo, scegliti quella che vuoi". "Ora scommettiamo che io indovino che mestiere fai tu?" replica il pastore. "Il carabiniere!". "E come hai fatto?". "Solo un carabiniere poteva scegliersi un cane!"

Una signora è a passeggio col figlio.
Incontrano una vicina, molto giovane e prosperosa. "Pierino, bacia la signora". "No, mamma". "Pierino, è un ordine". "No, mamma". "Ma insomma, perché non vuoi baciare la signora?". Perché ci ha provato ieri papà, e si è preso due sberle".

Un genovese si va a confessare:
"Padre, mi perdoni perché' ho molto peccato".
"Cosa hai fatto figliolo ?".
"Eh padre, in guerra ho dato rifugio ad un ebreo".
"Ma figliolo, non hai peccato! Anzi, e' insegnamento di Nostro Signore dare asilo ai perseguitati !!!".
"Sì padre, ma c’è dell'altro...".
"Dimmi figliolo".
"La verità è che io mi facevo pagare... un tanto al mese...".
"Eh, figliolo... un genovese che si fa pagare da un ebreo! Vergogna! Comunque non vedo ancora peccato in cio' che hai fatto...".
"Sì padre, però c’è altro...".
"Dimmi figliolo...".
"E' che non gli ho ancora detto che la guerra è finita !!!".

[cippico]

ciaooo a tutti

[crazy.cat]

I paracadutisti:

Salta il primo e il paracadute si apre, salta il secondo e il paracadute si apre, salta il terzo e... si è dimenticato il paracadute! Allora il sergente di turno chiama il miglior paracadutista della squadra, gli mette in mano una ricetrasmittente, dopodiché gli dice di buttarsi e raggiungere e agguantare lo sfortunato compagno (il tutto ovviamente in poche frazioni di secondo). Questo salta, si avvicina in picchiata al compagno, quindi domanda al sergente: "Come faccio ad aiutarlo?". E il sergente: "Prendilo per la giacca!". Il soldato esegue, ma la giacca si sfila. E il sergente: "Prendilo per i pantaloni!". Stessa sorte della giacca. "Prendilo per le mutande!". Il paracadutista agguanta i boxer dell'amico, che però si strappano. "È rimasto completamente nudo! Come faccio adesso?". E il sergente: "Prendilo... prendilo... PRENDILO PER IL CXXO!". E il paracadutista rivolto all'amico: "Io ho il paracaduteeee... e tu noooo...".

[crazy.cat]

Un falsario napoletano stampa delle banconote false da 25,00 €.
Per vedere la riuscita della truffa va in campagna da un contadino e cerca di farsi cambiare una banconota in moneta spicciola.
Il contadino guarda la banconota e risponde:
- si va bene pero' posso darti soltanto una banconota da 16 € e una banconota da 9 €.

Un pistolero vede che il suo fido cavallo é stato completamente dipinto con vernice rossa.
Furibondo entra nel saloon e, accarezzando nervosamente i calci delle sue pistole, grida 'vorrei sapere chi ha verniciato il mio cavallo'.
Silenzio di tomba nel locale.
Poi si alzano in sette, armati fino ai denti e gli rispondono in coro SIAMO STATI NOI, PERCHE'?
Al che il pistolero con fare ammansito dice loro.
NIENTE, solo che le prima mano di vernice é quasi asciutta, se volete dare la seconda mano....

In un Ospedale Psichiatrico di Milano la direzione si riunisce e stabiliscono che il clima lombardo non è il migliore per il recupero dei pazienti.
Decidono di trasferire i malati a Palermo, in quanto il sole aiuta a sollevare l'umore.
Noleggiano un aereo, imbarcano i 120 pazienti e decollano alla volta della sicilia.
Durante il volo, il velivolo traballa paurosamente.
Il comandante chiama la hostess e le chiede di andare a vedere che cosa sta succedendo.
C'è il rischio di andare di sotto.
La hostess ritorna:
- Comandante stanno giocando a pallone!
Il comandante in seconda:
- Adesso ci penso io!
Ritorna in cabina, l'aereo è tornato a volare tranquillamente.
Il Comandante al secondo:
- Ma come hai fatto?
- Gli ho detto: ragazzi, visto che è una bella giornata perché non andate a giocare fuori?

Un ragazzo stava aspettando la ragazza sotto casa, c'era un sole magnifico.
A un certo punto vede uscire dal portone una signora con gambali, impermeabile e ombrello.
Gira l'angolo e viene giù una pioggia torrenziale.
Dopo una decina di giorni, il ragazzo di nuovo aspettava la ragazza: pioveva a dirotto.
Vede uscire dal portone la signora con occhiali da sole, canottiera e infradito.
Gira l'angolo, esce un sole stupendo.
- Scusi signora mi può spiegare come fa ad indovinare con tanta precisione i cambiamenti del tempo.
- Ho un metodo semplicissimo!
- Guardo mio marito che dorme nudo sul letto. Quando gli pende a destra è bel tempo; quando gli pende a sinistra piove.
- E quando ce l'ha dritto?
- E chi esce?

Nove donne si trovano in parrocchia per un ritiro spirituale per migliorare la loro relazione matrimoniale con i propri mariti.
Il parroco rivolge loro questa domanda:
- Chi di voi ama il proprio marito?

Tutte le donne alzarono la mano. Allora il parroco chiese loro:
- Quando è stata l’ultima volta che avete detto a vostro marito che lo amate?

Alcune risposero “oggi”, altre “ieri”, altre non si ricordavano.
Allora il parroco le invitò a mandare al proprio marito un sms con il seguente messaggio:
- amore mio, ti amo tanto e sono orgogliosa di tutto quello che fai per me e per a nostra bella famiglia. Ti amo.

Più tardi chiese loro di leggere le risposte ad alta voce.

Queste furono le risposte:

1. Stai bene?

2. Non dirmi che hai fatto un incidente un’altra volta.

3. Non capisco che vuoi dire con questo messaggio.

4. E adesso che hai fatto? Guarda che questa volta non ti perdono!

5. Ti sei fatta una canna?

6. Dimmi quanto ti serve e basta.

7. Sto sognando o questo messaggio è per il vicino di casa?

8. Se non mi dici per chi era questo messaggio ti do un sacco di botte.

9. Chi sei? Non ho il tuo numero registrato sul mio cell, però mi piacerebbe conoscerti. Mandami una foto.

Un uomo sta guidando moderatamente in una stradina di campagna... ad un certo punto un carabiniere lo ferma.
- Le devo fare una multa per eccesso di velocità! - dice il carabiniere.

Al che l'uomo lo supplica di non farla... allora il carabiniere gli dice:
- Senta... a me piacciono molto gli indovinelli. Se lei sa rispondere esattamente a questo indovinello, non le farò la multa!

allora l'uomo si prepara tutto concentrato e esorta il carabiniere a fargli l'indovinello.
- In una stradina buia si vedono due fari... che cos'è? - dice il carabiniere e l'uomo risponde:
- Come che cos'è... è una macchina!

e il carabiniere ribatte:
- Troppo generico... poteva essere una Punto o una BMW... mi dispiace le devo fare la multa!

L'uomo si mette a supplicare il carabiniere per una domanda di riserva così il carabiniere gliela fa.
- In una stradina buia si vede un faro... che cos'è?

e l'uomo risponde:
- Come che cos'è... è un motorino!

Ma il carabiniere facendo la multa dice:
- Mi dispiace... troppo generico.. poteva essere una Vespa o un Ciao. Devo farle la multa!

Così l'uomo un po' seccato accetta la multa e poi dice:
- Senta signor carabiniere... lei mi ha fatto la multa ma visto che gli piacciono tanto gli indovinelli, posso fargliene uno io?

Il carabiniere molto orgoglioso ascolta l'uomo.
- In una stradina buia ci sono dei fuocherelli ai margini della strada... cosa sono?

e il carabiniere prontamente:
- Come cosa sono... sono prostitute!

e l'uomo:
- Eh... mi dispiace... troppo generico... potevano essere tua moglie, tua madre, tua figlia, tua sorella...