Quando l’uomo arriva a casa, trova un foglio sul tavolo nella sala da pranzo: “Caro marito, ho ricevuto il tuo fax e non posso che ringraziarti per avermi avvertita. Approfitto di questa occasione per ricordarti che anche tu hai 54 anni. Inoltre, ti informo che quando tu leggerai questo messaggio, sarò all’hotel Fiesta con Michel, il mio istruttore di tennis, che, come la tua segretaria, ha 18 anni. Visto che sei un noto uomo d’affari, e, in più sei laureato in Matematica, potrai facilmente comprendere che noi due ci troviamo in situazioni simili ma…con una piccola differenza: “18 entra più volte nel 54, rispetto al 54 nel 18 “…Quindi, non mi aspettare prima di domani! Baci dalla tua donna che ti capisce…”
Lui risponde: Pronto!
La donna dall’altra parte: Ciao, tesoruccio sono io, ti trovi al club?
Lui: Sì amore.
Lei: Sai? Mi trovo in quel bellissimo centro commerciale dove siamo stati insieme la scorsa settimana, ho visto una giacca di pelle meravigliosa per soli 980 euro, posso prenderla?
Lui: Ma certo cara, se proprio ti piace!
Lui: Quanto costa?Lei: Poi sono passata dall’autosalone dell’Audi e ne ho vista una che mi piace da matti.
Lei: Appena 95mila euro!
Lui: D’accordo, ma a quel prezzo fattela dare almeno super accessoriata.
Lei: Ok, ah tesoro un’ultimissima cosa.. ho visto che quell’attico che abbiamo visionato lo scorso anno e che ci è sfuggito è di nuovo in vendita, chiedono 850mila euro.. che faccio??
Lui: Beh, sai che ti dico? Fagli un’offerta di 800mila quasi certamente accetteranno altrimenti se proprio non ci stanno sborseremo i restanti 50mila, tanto mi sembra ugualmente un buon affare.
Lei: Ok amore!! Come sono felice, ti amo tanto tanto!!
Lui: Ti amo anche io.
A quel punto l’uomo riattacca, gli altri uomini lo guardano allibiti, posa il cellulare sulla panca e chiede loro “Qualcuno sa di chi è questo telefonino?!”
Poco prima di morire, disse alla moglie: “Quando muoio, voglio che tu prenda tutti i miei soldi e li metta nella bara con me.
Me li voglio portare con me nell’aldilà.”
E così si fece promettere con tutto il cuore dalla moglie, che quando sarebbe morto lei avrebbe messo tutti i suoi soldi nella cassa con lui. Beh, poi morì.
Al funerale era steso nella bara con vicino la moglie, vestita di nero, seduta affianco alla sua migliore amica. Quando fu finita la cerimonia e si preparavano a chiudere la bara, la moglie disse: “Aspettate un momento!” Aveva una piccola scatola di metallo, si avvicinò con la scatola e la mise nella cassa.
Poi chiusero la bara e la portarono via.
L’amica che aveva assistito alla scena disse: “Ragazza, non pensavo che fossi così tonta da mettere tutto quel denaro la dentro con tuo marito.”
La moglie fedele rispose: “Senti, io sono una persona credente, non posso tornare sulle mie parole. Gli ho promesso che avrei messo quei soldi nella bara con lui.”
“Vuoi dire che hai messo tutto quel denaro li dentro con lui!?!?!?”
“Certo che l’ho fatto” disse la moglie “L’ho preso tutto, l’ho messo sul mio conto, e gli ho fatto un assegno… se riesce a incassarlo se li può spendere tutti.”
Lo scalpore regna sovrano mentre il graduato illustra il progetto.
Ad un certo punto dal fondo della sala un giornalista timidamente chiede: " Ma scusi se mi permetto ma come pensate di riuscire a resistere all'impressionante temperatura?"
Il carabiniere per niente turbato e con un sorriso di compassione gli risponde: "E' per questo! Che abbiamo deciso di partire di notte!"
Solo gli imbecilli possono credere che
non lotteremo contro la corruzione.
Perché se c'e qualcosa di sicuro per noi è che
l'onestà e la trasparenza sono fondamentali
per raggiungere i nostri ideali.
Dimostreremo che è una grande stupidità credere che
la mafia continuerà a far parte del nostro governo come in passato.
Assicuriamo senza dubbio che
la giustizia sociale sarà il fine principale del nostro mandato.
Nonostante questo, c'è gente stupida che ancora pensa che
si possa continuare a governare con i trucchi della vecchia politica.
Quando assumeremo il potere, faremo il possibile affinché
finiscano le situazioni di privilegio.
Non permetteremo in nessun modo che
i nostri bambini muoiano di fame.
Compiremo i nostri propositi nonostante
le risorse economiche siano esaurite.
Eserciteremo il potere fino a che
Si capisca da ora che
Siamo il partito di XXXXX, la nuova politica
- Ora prova a rileggere il tutto al contrario, leggi dal basso verso l'alto riga per riga... -
Io, esordisce il primo, tutte le mattine mi alzo all’alba, prendo il mio cane e vado a caccia. Ma mentre una volta tornavo sempre col carniere pieno, ora non ci vedo più bene e non piglio neanche una lepre zoppa a me è la vista che mi rovina, è la vista.
Io, si lamenta il secondo, avevo uno stomaco di ferro, riuscivo a mangiare di tutto e mi facevo certe scorpacciate di polenta con le costine di maiale…. Ora la sera sono costretto a cenare con una minestrina a me è lo stomaco che mi rovina, è lo stomaco….
Io, conclude il terzo, starei abbastanza bene, pensate che questa mattina ho visto la figlia della mia vicina che lavava i panni al ruscello, senza pensarci due volte, mi sono avvicinato da dietro e me la son fatta, ma lei si è voltata e mi ha detto: “Ah peppì, è la terza volta che lo facciamo da stamattina!”
A me è la memoria che mi rovina, è la memoria!
- Documenti per cortesia...
Il conducente presenta patente e libretto di circolazione, assolutamente in ordine. Il capo pattuglia legge:
- Nome: Leonardo
Sguardo stupito al guidatore.
- Cognome: Di Caprio
Altro sguardo stupito al guidatore.
- Occhi: azzurri
A questo punto rivolgendosi al collega:
- Anto', ma il Titanic è affondato o è bruciato?